有这个特征的女孩,总会选到烂人,就算双商奇高都无济于事

  最近几天,一直在为朋友小嫣伤神。

  结婚还不到一年,他老公就暴雷,隐瞒债务,出轨和聊骚。

  在这三重折磨下,她决心要离婚。

  说是要离婚,但有孩子的婚姻哪有那么容易?

  摆在她面前的现实是,孩子太小没有人带、经济能力又不允许雇月嫂。

  甚至连原生家庭,也因为种种原因没法带着孩子回去。

  可是把孩子留给男方,又担心这样的家庭会带坏孩子。

  她的处境,真是万般纠结、千般辛酸。

  考虑再三,她选择了忍辱负重,等孩子上学再做打算。

  小嫣曾经是个眼里不揉一粒沙子的人,如今却为了孩子,不得不继续忍着。

  令人唏嘘的同时,生活中却仍有不少姑娘还在过着这样的生活。

  朋友的小晴,全职带着两个女儿。

  老公一年到头不回家,也不拿钱回来,家里的生活费全靠外出务工的公公接济。

  好不容易过年在家,她老公不是出去打牌就是喝酒,甚至美其名曰拓展人脉关系。

  另一个朋友小薇,她既能赚钱养家,还能美貌如花。

  但是,在婚姻中她也是没什么话语权的人。

  因为父母双亡,夫家料定她不舍得带着孩子出走,日常相处多的是颐指气使、目中无人。

  婚姻中,男女似乎永远都不可能平等,女人永远是牺牲更多、风险更大的那一方。

  有这个特征的女孩,总会选到烂人,就算双商奇高都无济于事

  1

  孩子是不可逾越的天堑晓婷,是我们几个闺蜜中最潇洒的那个。

  她婚前吃喝玩乐样样精通,事事让自己舒服快乐,令我们羡慕不已。

  即使是结婚后,她也能十分惬意的跟老公一起打排位、逛漫展、旅游。

  但自从有了孩子,她变得神出鬼没、无心游玩,因为晚上要带娃,经常睡眠不足。

  前几天,我们好容易约个饭局,我问她:“假设要跟老公离婚,孩子带不带走?”

  她想了一会说:“孩子我肯定要带走,舍不得。”

  我说:“曾经是谁咬死了说,离婚肯定不带孩子,不想被拖累的?”

  她笑了笑,回复说:

  

“有孩子之前和有孩子之后,差别太大了。 没有孩子的时候,我觉得自己一定能狠下心肠,但自从有了那个小家伙,才真的体会到什么是牵绊。 在孩子面前,就连我这种铁石心肠的人,也还是舍不得。”

  女人只要经历过怀胎十月和生产之痛,就会和跟孩子形成天然的情感联结。

  

她们能接受自己吃苦受累,但是看不得孩子遭罪; 她们能忍受自己心如刀割,就害怕孩子一句舍不得; 她们能享受自己孤身一人,却担心孩子孤独寂寞。

  因此,我时常会奉劝身边的人:没有十足的把握,千万不要生孩子。

  世界上所有事情都可以后悔、都有退路,唯有生孩子不可以。

  离婚带着孩子,会担心孩子在单亲家庭成长不幸福、不完整。

  离婚不带孩子,那份难以割舍的爱与痛又时常萦绕心间,令人辗转反侧。

  可是不离婚,搭进去的可能不仅仅是自己的人生,孩子很可能也会成为不幸婚姻的牺牲品。

  曾在网上看到过一个玩笑话:不婚不育,保平安。

  虽然是玩笑话且有些过激,但婚姻真的需要三思而后行,尤其是生孩子。

  我还记得曾经劝小嫣的话:谈恋爱和结婚都可以,但是生孩子一定要想清楚。

  因为一旦有了孩子,连后悔的权利都没有。

  虽然我并不倡导要为了孩子付出自己的人生,也时常规劝那些婚姻不幸的姐妹逃离。

  但落到自己的身上,未必能果断地下决定。

  “渣男容易弃,骨肉难分离”,这是一个难题。

  有这个特征的女孩,总会选到烂人,就算双商奇高都无济于事

  2

  钱是你最大的底气

  我自己决定生二胎之前,除了评估老公是不是可靠,还评估了一下家庭资产和自己的赚钱能力。

  在确保没有老公也能养大两个孩子的基础上,我才果断要二胎。

  天有不测风云,人有旦夕祸福。

  即使夫妻恩爱、家庭和睦,人生也可能会发生“不可知”事件。

  

万一发生变故,资产是否能够支撑一家人的生活? 万一离婚,自己是否有能力独自养娃? 万一有风险,家庭是否有抵御风险的能力?

  伴侣出轨、投资失败、罹患重疾等事件,在现实生活中已经不算是小概率事件。

  提升能力,是为了能在社会贡献自己的价值,用价值换取生存权力;

  努力赚钱,是为了在面对选择的时候,能选择那个更想要的;

  未雨绸缪,是为了意外出现的时候,能心中不慌,有的放矢。

  小嫣决定要孩子的时候,我问了她三个问题:

  

生完孩子,谁带? 如果请月嫂直到幼儿园,经济是否允许? 如果跟老公要分开,孩子怎么办?

  这些问题在当初没有讨论出答案,因为她说走一步看一步。

  朋友的妹妹也是一样,被两个孩子困在家里,失去了出去工作的机会,反而还被指责不会赚钱,孩子也没带好。

  所以姑娘们,但凡有可能,都不要放弃工作的机会,不要放弃赚钱的机会。

  感情有可能消散,人生可能会有变故,但赚钱能力是个人最大的底气。

  这样即使到了要做选择的那天,也不至于被逼无奈妥协。

  有这个特征的女孩,总会选到烂人,就算双商奇高都无济于事

  3

  真正的未雨绸缪是选择一个好人

  小嫣当初恋爱的时候来问过我的意见,因为有些东西已经初见端倪,所以我说的比较直白。

  就是文章开始的那句:好好谈恋爱,结婚也行,但是不要生孩子。

  只是身处热恋中的人很难看得清,即使看清了,也会心存侥幸。

  前几天跟她通电话,她说也怪自己不会经营婚姻,弄得一地鸡毛。

  我很认真地跟她讲:“你的婚姻跟经营没有关系,是选择的问题。”

  很多文章都写过婚姻需要经营,我也写过这样的文章。

  但在经营之前,有一个大前提:双方都是本性纯良、三观端正的人,只是性格、立场和生活经历不同造成了差距。

  那些自私自利、没有责任心、出轨成性的人,不在这个范畴内。

  我曾经问过小嫣觉得对方哪里好,她当时说:

  

“他说话很温柔,从来不跟我吵架。 他做事情谨慎、有责任心,喝酒之后会找代驾。 他懂得很多,学历很高。”

  抛开第三条不算,前面两条怎么就成了非对方不可的理由了呢?

  小嫣很讨厌自己家里整天吵架的氛围,所以从小就想找一个温柔的人过日子。

  而她爸爸和哥哥就是那种喝酒之后还开车的人,所以她觉得找代驾就是一个有责任心的表现。

  这,也给我上了一堂生动的家庭教育课:父亲对女儿的婚姻观真的影响很大。

  选择了一个人,就算双商奇高也无济于事。

  所以,还是需要修炼看人的眼光,防患于未然,赢在婚姻起跑线上。

  有这个特征的女孩,总会选到烂人,就算双商奇高都无济于事

  4

  婚姻需要勇气

  现在越来越多的人恐婚,需要足够的勇气才敢踏进婚姻。

  然而,进入婚姻只是一个引子,有了孩子才是真正的开始。

  新手爸妈不仅要面对弱小的小婴儿,扮演全能的角色;要重新定义自己,完成自我的蜕变。

  同时,他们还要面对两个家庭的碰撞,解决日常的纠纷。

  哪一件,都不是容易的事情。

  这种时候不仅需要解决问题的智慧,还需要面对问题的勇气。

  但是,婚姻中有一种人,特别善于逃避问题。

  小嫣的老公就是如此,害怕妻子生气隐瞒所有债务,害怕出现争执投资铤而走险。

  小嫣想要的温柔,在没遇到问题的时候是温柔,但在遇到问题的时候就变成了毫无担当。

  这边隐瞒的债务需要夫妻双方共同承担,另一边红颜知己又引起家庭战争。

  没有人的婚姻是容易的,只不过有些人选择了正确面对、积极解决,而另外一些人选择了视而不见、江河日下。

  结束一段婚姻,更需要勇气。

  有些人的婚姻虽然不幸福,但他们需要婚姻来平衡自己,也会寻找人生其他范畴的意义和幸福。

  虽然婚姻不幸福,但是人生很丰富,这种人有没有婚姻并不重要。

  但另一些人,他们每天被不幸的婚姻折磨又无法摆脱,让自己戾气十足、痛苦万分。

  这种时候,就需要鼓起勇气去结束关系。

  不要把自己有限的人生耗死在无尽痛苦和折磨的婚姻,是最好的止损。

  结束一段感情并不可怕,可怕的是明知道婚姻不可能幸福,却还没有勇气去结束。

  紧接着,让自己消耗在这段婚姻里,变得麻木、颓废。

  人生的路只能自己选、自己走。

  

有的人在哪里摔倒,爬起来继续在同一个地方摔倒; 有的人吃一堑,就能长一智; 有的人看别人摔倒过,就会主动规避。

  愿每个人都能成为最后一种人,不必亲自去体验其中苦楚,尽量以他人为鉴、以历史为鉴。

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  作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,十年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康。