为什么有些人会“自找苦吃”?

  为什么有些人会“自找苦吃”?

  不管是在咨询中,还是在生活中,柠檬经常会遇到这样一类人:

  他们一方面喊着自己太累了,每天有干不完的事;

  但是另一方面,又不肯对那些所谓让自己很累、很痛苦的事放手,还会主动硬抗一些不属于自己的责任,结果你就会听到她一直处于抱怨中。

  最近,就有一位妈妈因为类似的事情来找我倾诉。

  她跟我细数了每天要为孩子做多少事情,说照顾孩子太累了,自己为了这个家付出了这么多,但是老公和孩子都不理解她的辛苦,她感觉自己都要崩溃了。

  柠檬非常理解,抚育孩子、照顾家庭都不是一件容易的事,妈妈们为此要付出大量的时间、精力,这时候如果家人还不能体谅、关心她,那妈妈们的委屈肯定会爆棚。

  但是听了这位妈妈列举的她对家庭的付出,在心疼之余,柠檬又不得不残忍地指出,她的累或许是她自找的。

  为什么有些人会“自找苦吃”?

  为什么这么说呢?

  拿她每天早上要做的事来说吧:

  她的孩子已经上小学一年级了,但她早上还是要先帮孩子找好衣服、给孩子穿上,然后带孩子去洗脸,再给孩子喂饭、出门前还要帮她穿鞋,最后送她去上学。

  单听这些事情,确实能想象得出,在把孩子真正送到学校前的这段时间,她是有多么忙碌。

  但是,她的孩子已经上小学了,有很多事情是该孩子自己做的,事实上我们仔细看这位妈妈所描述的事情,会发现很多本应该属于孩子要做的事,本该孩子自己承担的责任,她全都自己做了。

  当我对这位妈妈提出这点时,她回应我的是,孩子自己做,做不好,浪费时间。

  那么到底是孩子没有能力做,还是妈妈不相信孩子有做好的能力呢?如果孩子无法自己吃饭,那她每天中午在学校是怎么吃的呢?

  所以,并不是孩子不能做,只是这位妈妈不愿意放手让孩子去做,最后的结果就是自己受累。

  如果她适当地对孩子放手,那么早上只要做个早饭,把孩子安全送进学校,这样听起来,是不是就轻松多了?

  从这个案例中,我们可以看出,为什么有些人明明知道自己过度揽责会让自己受累,但她还是宁愿抱怨,也不放手呢?

  为什么有些人会“自找苦吃”?

  一个重要原因,就是她想通过这些付出来满足自己被人需要的渴望,她想借此证明自己的价值。

  这样的人通常是把自我价值建立在别人身上,通过依赖外部因素来获得自我价值的肯定。

  比如妈妈为孩子做了那么多,她就会有一种感觉:就是因为我的付出,孩子才会成长得这么好,没有我,孩子什么也做不好,她离不开我的。这种被需要感会带给她极大的安全感,觉得自己的价值不可替代。

  但一旦发现,原来自己不做那些事,对孩子没有什么影响,孩子也能照常长大,那就会给她带来很大的打击,会让她觉得自己不被需要,自己的价值原来没有那么大,这会让她产生一种可能被抛弃的不安感和恐惧感。

  而这种不安感又会促使她紧紧地抓住对方,不愿意放手。

  而那些一边抱怨,一边又不愿让别人分担自己事情的人,也存在类似的心理,虽然自己受累了,但这样的累其实是能让她感到自己有价值的。

  所以听到这些人抱怨时,你倾听就好,不需要给她太多建议,如果她真的感到很痛苦了,她会知道该怎么做的。

  好了,今天的分享就到这里了。本文由【柠檬心理课堂】原创。