你的爱,也许只是为了满足自己

  你的爱,也许只是为了满足自己

  最近柠檬在后台看到一位妈妈的留言,她是这样说的:

  我是一位单亲妈妈,在孩子十岁的时候和她爸爸离婚了,之后我一直是一个人独自抚养女儿,虽然这么多年我也受过不少委屈,有时候也很累、很孤独,但是因为女儿在我身边,她给了我很大的安慰,我觉得她就是上天派下来拯救我的小天使,所以哪怕为了她,牺牲再多我也觉得值得。

  这些年,我的生活基本都是围着女儿打转,每天想着给她做什么好吃的,担心她会不会遇到什么麻烦,害怕她感觉不到我的爱。

  现在孩子工作了,虽然她有能力照顾自己了,但在我眼里,她就是个孩子,我还是习惯照顾她,也心甘情愿为她付出。但是前段时间,孩子突然跟我吵架了,她说这么多年我给了她很大的压力,虽然我是关心她、爱她,但她一直都很很压抑,在这个家里,她会感觉喘不过气来,她想要逃离我、逃离这个家。

  最后她对我说,你能不能不要管我了,能不能不要那么爱我、总是说要为我付出了。

  现在这位妈妈问我:我爱她难道错了吗?我应该少爱她一些吗?

  可以想象:

  这位妈妈现在应该对自己很自责,没想到自己的爱却给孩子带来了伤害。

  同时又很困惑,妈妈对孩子的爱是一种天性,是一种本能,自己只是出于本能的在爱孩子,为什么会给孩子带来这些不好的感受?

  其实问题不在于妈妈的爱,而是在于妈妈爱人的能力。

  对于这位妈妈而言,她在爱人的能力方面是有欠缺的,她不知道如何适度地去爱别人。

  在她的理解里:

  为了爱对方,我可以牺牲自己的一切,这是我心甘情愿的。

  但是这个“心甘情愿”背后是什么?

  是她自己的内在需求得到了满足。

  你的爱,也许只是为了满足自己

  因为在为别人付出的过程中,她感觉到自己被别人需要,也觉得自己的价值感得到了体现,这些会让她感到开心,从而也更愿意付出。

  但是在她自己被满足的过程中,她忽略了被给予一方的感受。

  她的付出是孩子需要的吗?

  看到妈妈的自我牺牲,孩子感受到的是开心,还是内疚、自责呢?

  可能妈妈从来没有问过孩子这个问题。

  所以表面上看,妈妈是爱自己的孩子,但事实上,妈妈更多的是爱自己,只考虑了自己的感受,可以说,这是一种过度自我的表现。

  所以,我希望这位妈妈可以意识到自己现在的问题,你对孩子的付出也许已经陷入了自我感动中,除了感动你自己,别人并不会产生这样好的感受。

  我还是举一个老生常谈的例子,对方不喜欢吃梨子,但是你千亲万苦去摘了一筐梨子送给对方,对方感受到了你沉甸甸的爱,不能拒绝,只能硬逼着自己吃下这一整筐自己根本不爱吃的梨子,你觉得自己很伟大,为了对方,什么苦都能吃,但对方在接受你爱的同时,也非常委屈,因为她并不喜欢或者并不需要你这样。

  当你深刻觉察自己这些行为问题后,再去跟孩子好好沟通,去了解她的真实感受想法,询问她,她希望你如何去爱她,从而找到你们之间适当的距离,制定一个新的、适合你们的相处模式。

  孩子有自己的生活,你也该享受自己的生活了。

  之前我看到一句话是这样说的:成长的标志就是懂得克制自己,克制自己的情绪,克制自己的表演欲,甚至克制自己的喜欢。

  所以不管是亲情、友情,还是爱情,我希望每个人在关系中都能有一个界线,任何付出都是要适可而止的。

  本文由【柠檬心理课堂】原创。

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