男人找老婆,是看重外貌,还是看重能力?答案比你想象的复杂得多

  关键词:男人是看重颜值,还是更看重能力?

  问:我是一名新婚女孩,28岁,本科,县城稳定单位;老公26岁,研究生,在市区做金融分析师。

  我现在的诉求,就是想了解男人对于女性的要求:他们找伴侣是看重美丽,还是更看重能力?

  像我之前两个追求者,都在稳定单位,但一个嫌我本科学历低(他是985研究生),一个嫌我是普通本科(他是985本科,后来找了一个985研究生的姐姐结婚)。

  第一个虽然没有明说,但曾经暗示过我提升自己的学历;

  第二个也是追求没多久,就渐行渐远。

  现在的老公研究生毕业,前女友是个白富美,他说我虽然不富(我家里条件不好,农村人),但我“腹有诗书气自华”,一直鼓励我考试、调动到市区。

  因为我是比较草根的女生,现在和第二个追求者985本科的老婆,也就是985研究生的姐姐,居然成了同事。

  他们差了好几岁,我就是觉得很意外,因为这个姐姐长的不算好看,还有点矮。

  男人找老婆,是看重外貌,还是看重能力?答案比你想象的复杂得多

  我唯一的优势,可能就是长的顺眼一些吧。

  起初被人追求,也被搭讪过,但了解我的学业经历后,这些高材生纷纷放弃。

  上大学因为家庭条件不好一直欠学费,我还休学打工赚了一年钱才勉强毕业。

  我不会加以掩饰自己以前经常兼职打工,只是现在因为这些我变得自卑了。

  自己的老公也在一如既往地鼓励我考到市里,但现在的我感觉力不从心。

  我老公算是对我一见钟情吧,他这么说过,他觉得我长的比较好看可爱。

  但现在越来越注重我的能力,他觉得我的工作在县里没有前途。

  第一个追求者也曾说过我学历和工作不够“硬”,可是世间哪有扬州鹤!

  为什么男人又要女人漂亮,又要其学历高、优秀呢?求老师指点!不介意公开。

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  冷爱回复:

  今天这个故事特别好,因为谈及到了男性对于女性的要求。

  在接下来的案例解析中,我将毫无保留地阐述清楚所有的男性思维:男人对女人究竟是怎么想的?

  在阐述之前,我们要先回应这个故事开头和结尾都提及到的问题:男人找伴侣究竟是看重美丽?还是看重能力?

  这个问题本身就问错了,因为不同阶段的男人找伴侣,看重的东西是不同的。

  因此,我们先展开说说,每个人在人生路途中,会走过不同的阶段。

  大致上,我们可以把人分成三个不同的位置看待:

  第一个位置:「安全区」。

  在「安全区」里的人,最重要的诉求是生存与繁衍。

  所以,在这个区间里的男性自然会对所谓的美丽和能力,都有一定的诉求。

  所谓的美丽,其实无非就是繁衍;所谓的能力,无非就是在社会中的生存价值。

  正是对于生存与繁衍的这种需要,使得「安全区」里的人会有自己的考量。

  但反过来讲,女生选男生也是这样子的:看男生能不能满足自己的要求。

  第二个位置:「有为区」。

  在满足生存的基础上求发展、想要进入人生的下一个阶段,其实就是为了求一个词:“有为”。

  两个人在组队成功之后,会想要手拉手一起冲向人生的高峰,这个过程我们称为「有为区」。

  「有为区」和「安全区」不一样的地方,就在于:「安全区」只是在组队,而「有为区」要求的是彼此不掉队。

  如同上述这个故事,她老公之所以越来越注重她的能力,是因为她老公觉得自己的人生到这里并没有结束,还想彼此手拉手一起去往更高的地方。

  因为她老公觉得在她的工作在县里面没有前途,所以想要她去往市里。

  至于“她老公要求对不对?是不是最好的?”,我们一会儿再分析,先借着故事理解清楚有为区。

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  第三个位置:「领悟区」。

  人生冲顶后的下一个阶段,就是领悟生命本身。

  综上所述,「安全区」的男人,要求是对方生存与繁衍价值,方方面面和自己对等;

  「有为区」的男人,要求的是对方能和自己一起完成自我实现;

  「领悟区」的男人,要求的是对方和自己在灵性层面上的共同意愿和发展动力。

  不同区间的人,对伴侣的都有各自的要求。

  到这里,我们已经说清楚了男性对于女性的要求,但可以以此类推,因为女性对男性的要求也是一样的。

  了解清楚男性对女性的要求,接下来我们具体讲一下这个故事。

  这个故事,可以用一句话来形容:“漂亮这张牌,不能打一辈子!”

  人生是一个动态发展的过程,我们可以给这样的女生提供三个建议:

  第一,人生不能够要求太完美。

  如同你说到的那般,这个世间确实没有扬州鹤。

  男生对女生既要漂亮、学历高,又要很优秀的思维要求,确实要求的过于完美。

  但是,人生是动态变化的过程。

  当年娶你的时候,对方可能冲着你可爱、漂亮,但结婚之后,他考虑更多的可能是一个家庭的整体发展。

  也就是说,在相处的过程中,对方渐渐有了变化。

  当然,一方的发展和选择,不能就着当初的某个优点用在未来要求另一方。

  所以,我们才会说组队是上半场,掉队是下半场。

  而漂亮这张牌在年轻的时候当然可以用,但很难用一辈子。

  因为毕竟能够漂亮到靠一张脸吃饭的人并不多,大部分人只是人群当中的相对小漂亮。

  这种相对小漂亮的优势,带有一定的局限性。

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  第二,自我提升和心态建设的重要性。

  “兼职打过工”、“农村出身”、“学历985”,这一堆词都映射出来一件事情:你很自卑,还没有完成自己跟自己的和解。

  自我和解,是一个很重要的功课。

  如果这辈子和学历这件事和解不了,就没有办法进一步自我发展。

  所以,要评估清楚自己究竟是不是要再继续争取稳定单位,或者高学历这条路。

  如果评估下来真的既不能打学历牌、稳定单位牌,又不能打漂亮牌的时候,你要创造新的生活。

  我们曾经发过一篇文章《想过上有钱的生活,只有这7个奋斗方向,快来看看你选对了没?》,但发现很多人都没有看过。

  其实,你不用唯学历论,既然能吃苦兼职打工,说明你有做更多有意义的事情的可能性。

  你可以开启一门副业,利用你业余的时间点亮你的技能数、升级打怪。

  这,也是主流社会现在非常认可的一种方式。

  人生并不是只有学历这一条道路死磕到底的,完全可以开展创新的生活。

  作为有为青年,既然现在的大时代给了我们这么多的赛道,就一定要搞清楚自己在什么样的赛道。

  可以尝试在赛道里做累积,但不要死磕自己的能力弱点。

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  第三,幸福人生,要向内看。

  作为一个女人,这时候可以开始跟自己的老公讨论双方的人生规划。

  关于人生规划,我曾经也发过一篇文章《怎样才能快速赶超同龄人,实现阶层逆袭?最好的方法就这个了》,当然,我指的不仅仅是财富方面,你可以跟你老公讨论一下:

  

他想要去往的一个生活愿景是什么? 你的愿景是什么? 共同愿景如何实现?

  这,会成为你们的爱情地图。

  爱情地图特别重要,可以清晰地了解到彼此的共同生活是如何被创建的。

  而当你跟对方这样讲的时候,我相信你老公也很感动。

  你可以问清楚他想要的阶层生活,但注意不要直接把我这篇文章转发给他。

  你要把这篇文章里内容记下来,然后跟他讨论你们想要达到的生活层次。

  在生活层次里,你要问清楚对方:希望我在这里面做什么?为生活奉献什么?扮演什么角色?

  不要再把注意力放到985学历、白富美、小姐姐上,因为这些人跟你没有关系。

  把注意力放在他们身上,只是在浪费时间。

  你只有向内看,把注意力放到自己、放到伴侣身上,放到小家庭的奋斗上,你的人生才有可能解脱。

  男人找老婆,是看重外貌,还是看重能力?答案比你想象的复杂得多

  今天这个故事,我们分为两个方面进行了讨论。

  第一方面,讲到的是男人或者女人互相选择的要求,用【三生论】框架该如何看待的?

  第二方面,具体针对的是故事中的女生。

  女生显然还在安全区,但她老公想成为一个有为青年,针对这种危险情况我们给了三条攻略。

  最后,我们想做一个征集,请大家分享下自己的故事:

  你们是怎么开启自己有为青年道路的?又或者你们是怎么开启不同的人生道路的?

  也许你过去跟故事中的女生一样,或者曾奋斗于一个不能展现自己能力的地方,你是如何开启人生第二条道路的?你如何自我实现的、成为有为青年的?

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