我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  老师,你好。

  我50岁,年初退休的。

  本来退休对于我来说就很不适应(环境、人际、更年期),又遇到婚姻问题。

  我出轨被老公抓到。

  我和老公结婚前两地分居,婚后调动到一起。

  在孩子三岁多的时候,他辞职到外地做生意。

  期间,我们的婚姻一直不幸福。

  一个重要的原因,就是他的脾气不好,生气就会动手。

  记得第一次动手,是在刚领完结婚证没多久的时候。

  记忆中,也不为什么事情,他当着同事的面扇了我一嘴巴。

  我很震惊,伤心欲绝,哭了一晚上,给他写了一封信离开了他上班的地方。

  后来这件事情也不了了之。

  因为我的性格比较软弱,骨子里那种讨好、压抑的个性,让自己把这种伤害咽了下去。

  后来又发生几次。

  其中一次,我给他父亲写了一封信,结果石沉大海。

  还有一次,他用脚踹了我,把嘴巴扇流血了。

  我实在很无助,就哭着给爸爸打了电话。

  我父母叫上他父母一起过来,吃了饭把这件事情说了说。

  印象中感觉很轻描淡写,他从来没有跟我道过歉。

  我孩子那会儿已经三岁多了。

  最让我伤心的是,因为谈恋爱的时候,我们在一起他一直都不带套,而我也没什么意识(那个年龄真傻啊)。

  流产了三次。

  后来害怕自己的身体吃不消,结婚之后又不想太早要孩子,就让他买套带套,他不买。

  那时因为自己观念问题,从没想着他不买自己去买。

  结果呢,性生活的时候,就产生了矛盾。

  我缠着他买套他不去,恼了会动手。做的时候我抗拒,也会让他恼怒。

  在没孩子之前,我没有感受到婚姻的幸福,我们只有周末见面。

  我骨子里是一个追求男女平等的人。

  经过几次他对我动手之后,我暗自对自己说:再也不在他面前撒娇了。

  我内心其实是受了重创,对于我的价值观来说(夫妻之间平等、尊重、理解)。

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  后来他外出了。

  我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来,自己带着儿子,学习心理学(二级咨询师)、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐。

  期间,有一个同事对我关怀有加,给我不少帮助和慰籍。

  他是离婚的,我们走到了一起。

  从三岁多到一直孩子14岁,我跟老公就这样分开着。

  他每隔两三个月回来一趟。

  我们之间的交流一直也不是很畅通。

  中间,我弟媳妇告诉我(他跟我弟一起做生意),他在外面有别人。

  其实,他回来,我从他的短信上、包里的东西发现过。

  去他那里,也能明显感觉到他对我的漫不经心和漠然。

  不知道为什么,我质问他在他辩解之后也是不了了之。

  直到孩子初二,出现叛逆,逃学不学习有问题。

  他回家了。

  之后是好长一段时间的指责、埋怨、争吵、冷战……他回来反倒情况更糟糕了。

  他去打骂孩子、围追堵截、监视,硬性管教,又斥责我没有教育好孩子,只顾自己。

  家里的气氛降到了冰点。

  我都不知道自己是怎么熬过来的。一直用心理学的那份坚持去陪伴、理解、接纳、信任孩子。

  中间跟老公也一直存在着教育上的分歧和矛盾。

  他说我在惯着孩子。

  走过了五年艰难的时光,儿子从一个叛逆少年步入大学。

  我松了一口气。

  跟老公的关系感觉一直是不咸不淡。

  总觉得他的控制、强势和时不时地发脾气,对于我来说是一种压力和窒息感。

  我总想远离他。

  他回来之后开了一个店,还是两地分居,不太远。

  一周我开车回去一次。

  所以这种状况,让他有了疑心。

  一次,周末,他让我回家,我没回。

  他就没有告知回来了,偷偷回到家。然后撞到到我和一个男的在屋里。

  是事后了。

  我很害怕,整个人都僵住了,愣在了那里。

  他们简短对话之后,他去厨房,那个男的开门跑了。他拿着刀去追。

  等他回来,把我暴打一顿,身上留下了永久的伤痕。

  他觉得事情没办法处理,就打电话叫了一个老乡过来,谈了谈,选择原谅。

  过了几天,我跟他一起回到他开的店里,开始了煎熬的日子。

  他像看犯人一样地看着我。

  语言暴力、情绪暴力、身体暴力(喝酒有一次特别严重,歇斯底里发作,打了我一顿,又留有伤),我很恐惧,去父母家。

  他就不停打电话,一句话不和就发作吼叫,对我各种攻击和侮辱。

  不让我在父母家待太长时间。

  他是一个很传统的人,我突破了他的底线。

  中间也跟他沟通过我们的婚姻问题:

  价值观不同、交流不畅、他对于我的暴力。

  但这些在他看来都不是事儿,唯一的是我侮辱了他。

  我说既然选择原谅,就好好往下走,互相尊重。

  他说:是你做出来的事儿,是你先不尊重我的。

  除了做生意,没事的时候,他就把我叫过来,逼问我跟那个男人的事情。

  还威胁我要去报仇。

  中间我要去我以前上班的地方拿东西。

  他不让我去,恐吓拿刀要去杀人。

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  我被逼得没有办法,觉得很无助,刚好有个机会就去我儿子那里了。

  事情发生到现在有五个多月的时间了。

  那种恐惧始终伴随着我,他的每一次威胁都让我心有余悸。

  他经常打电话说:他不想过两地分居的日子。

  而我排斥跟他在一起。

  想想那种没有自由又压抑的日子,感觉无路可走。不知道该怎样?

  我也曾鼓起勇气说分开。

  他保证说再打人把手剁了。

  可是,又不停逼问、提示我以前的事情:我为什么要那样对他?

  我道歉、愧疚、悔恨……可是,没用。

  他一直在纠缠那件事情。

  每提起一次,我的心就在流血。

  他不停地让我回去,可我不想重新去体验没有尊严被践踏的日子。

  再跟你说说我跟那男人的故事。

  在一起有几年的时间,感觉到被爱、理解、重视、被看见,很舒服,也没有去想以后或者是严重的后果。

  后来因为没有我的任何承诺,他离开了。

  我痛苦了好久,虽然也有联系,他又重新找了女朋友。

  就在去年,我一次跟朋友吃饭的时候,遇到另外一位男人。

  他高大帅气。

  他一直在追我,感觉到严重缺爱的我没有坚持住,跟他交往下来,直到被老公发现。

  当老公问我为什么的时候,我也经常在觉察自己,到底是怎么了?

  自己一向胆怯、乖巧、听话、被动、服从,为什么到了这把年龄把自己搞到这步田地?

  自己之前在家里学习心理学所积攒的能量和热情,在老公的压榨、逼迫下,正一点点被瓦解和吞噬掉。

  在最痛苦的时候,曾去做了几次咨询。

  还跟要好的朋友、家人都聊过,内心慢慢有了力量。

  但在老公恐吓我、提及那件事情的时候,又很恐惧,也不想跟他说话和相处。

  路在哪里?

  不知道自己该怎么做,不知道怎么去回答老公的指责,也不知道怎么去面对自己的恐惧。

  运用自己心理学的知识好像在这件事情面前很无力。

  盼回复,谢谢!可能写得有点乱吧!

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  你好,大姐。

  我们从最后一段聊起吧。

  你的诉求,我翻译一下:

  我出轨了,老公虽然没有把我赶出家门,但天天拿这事来恶心我,你有没有办法帮我怼回去,让他闭嘴。

  大姐,抱歉啊,我没有这种神通。

  大姐你不是偶尔出轨,你是一次,一次又一次。

  你哪里是胆怯、乖巧、听话、被动、服从……

  你的出轨对象一个比一个帅,一个比一个有钱。

  东窗事发,你还能让老公非但没有把你休掉,反而哀求道:“如果我再打人,我就把手给剁了。”

  你的绿茶炫耀都玩到我们的专业咨询栏目了。

  段位不是一般的高。

  艺高人胆大,佩服!大写的佩服!

  我上一个如此佩服的绿茶,还是地产大佬王石的新欢:田朴珺。

  田老师公开po出王石给她做的一碗红烧肉,向全世界炫耀王石拜倒在自己裙下。

  却大言不惭地说:“女人通过征服男人来征服世界,我从不相信这句鬼话。”

  明明是老公挣钱养家,你才可以高消费美容、健身、学心理学,大姐你却高举男女平等、独立女性的话术,是不是跟田老师有几分神似?

  田老师搞定王石,转头又撩大导演陈可辛,说:陈可辛是我最好的男闺蜜,24小时都可以给他打电话。

  陈夫人吴君如哈哈一笑:不用理会什么闺蜜或龟蜜,我只知道陈可辛的心和财产都归me。

  陈可辛很快出面澄清:只有君如是我唯一的闺蜜。

  田老师落得里外不是人。

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  田老师至少还占一坦诚,没有说是陈可辛主动撩她,而且最后也没有得逞。

  大姐,你年纪比田老师大,“成绩”却比田老师斐然。

  姜,果然还是老的辣!

  即使这样,大姐你也不满足,还在继续努力学习,还懂得网上求助,继续提升自己,想方设法让老公把你出轨这事一笔勾销,当做什么也没发生。

  努力、上进、不达目的誓不罢休,太厉害了!

  一般来讲,我们向别人倾诉一件事是有头有尾的。

  因为我做了某事,所以他欺负我。

  或者,因为他做了某事,心情不爽,所以欺负我。

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  可你的来信吐槽呢?

  结婚没多久,他就扇你一巴掌。具体原因,忘了。

  再没多久,他用脚踹你、打你,而且还不道歉。具体原因,你也没交代。

  也不知道你是真忘了,还是有“难言之隐”,不方便透露。

  怀疑他外面有人,也没有给出任何证据。

  至于第三次对你动粗,你倒是有交代原因。

  老公发现自己被绿,而且还在家里逮个正着!

  好家伙,十个男人九个都要气炸。

  结果你说,他打了你一顿,然后就原谅了你,并发誓不再动粗。

  你老公日常家暴不道歉,将你捉奸在床反而这样大度、讲文明讲礼貌。

  大姐,编瞎话也要打一下草稿啊。

  虽然打人不对,但是没把你赶出家门,已经很难得了。

  捉奸打人不是长期家暴,而是情绪化动粗。

  试图混淆视听,误导读者认为你老公家暴成性,首先我这里就行不通。

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  总结一下:

  1)你说,他发现自己被绿了,没办法处理,所以打电话叫老乡来商量了一下,决定原谅。

  可你不是说,他脾气暴躁、控制欲很强么?

  如果他真是极端大男子主义,怎么跟朋友讨论自己被绿的事?还问朋友意见?

  这太矛盾了。

  对这个矛盾最好解释是,你的来信存在太多隐瞒或撒谎。

  2)你多次出轨,他多次原谅。

  3)他想尽办法跟你生活在一起,你不愿意。

  4)你提离婚,他下毒誓挽留,并且说到做到,没有再打你。

  好吧,我都有点同情你老公了。

  再退一万步讲,即使你所言都是真的。

  那你为什么早不离婚呢?

  外面追你的帅哥一大堆,为什么还忍受他的拳头?

  原因或许有很多,但肯定少不了这个:你离不开他的金钱支持。

  你说,“后来他外出了,我从一个依附、被动的女人慢慢成长起来,自己带着儿子,学习心理学(二级咨询师)、瑜伽教练……感觉生活得很充实、快乐” 。

  你也承认了,你是一个依附型的女人。

  但荒谬的是,你所谓的“成长”,不是在职场和商场打拼,而是练瑜伽、学心理学......等等一堆烧钱又费时间的事。

  这些事情,除了让你快乐,还能增加你的绿茶技能。

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  话已至此,我就说得再直接一点。

  最不想离婚的那个人是你自己。

  你就想被老公养着,同时还能跟不同的男人们谈谈恋爱,潇洒快活。

  一旦被发现,还想老公服服帖帖,不抱怨,不生气,不过问。

  田朴珺老师在两次表演扑街之后,人们精准地评价:

  说不靠男人,终究还是靠了男人。靠了也不猥琐,猥琐的是还不肯承认。

  不知道这话套在你身上,有几分准?

  我们普通人犯错之后,如果被追问、被批评,会有不爽,也会有愧疚。

  这样,就会既反省和改正,也会希望他人能够原谅和包容。

  但大姐你不是。

  你多牛啊,满脑子想的都是,我出轨是老公的错。

  还能够精心编撰来信,试图赢得更多外部支持。

  还知道我们的回信经常支持男女平等、爱情自由、女性独立,于是念经一样在信里使用这些话术。

  末了,还不忘记说,写得很乱,想让人觉得这是在茫然无助时匆忙写下的倾诉。

  大姐,你的心理学可真没白学啊。

  知道人们如果未加审辩,通常会相信一个仿佛受委屈情绪支配的人说出的话。

  迎合和示弱,都是PUA术中的高级玩法,你玩得真溜。

  但是,大姐啊,这世上不只有心理学,而且真正的心理学也不是这样玩的。

  心理学是理解他人和自己的学问,而不是用来欺骗他人、摆平他人的学问。

  严格地说,我不能断言你每个标点符号都是谎言。

  但事实是,你留下了大量的逻辑漏洞和自相矛盾的痕迹。

  如果我不幸猜中,希望你正视这个问题。

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  无论有多少男人为你五迷三道,我也要提醒你:

  我作为外人都能看出端倪,你老公也能看见。

  不要以为只有自己有小聪明,男人都是傻子。

  你老公是生意场上的人,对人性的洞察肯定超出常人。

  你丝毫没有提及你丈夫对你的爱意,我无法猜想他为何一次一次原谅你。

  但客观事实是,你多次出轨都被他发现,说明你老公不傻。

  持续地、长期地试图蒙骗和利用一个包容你的人,而不是诚实地面对自己的欲望和所作所为,总有一天,事情会闹得比今天还要难堪一百倍。

  到了那一天,老天爷也救不了你。

  也许你会说,我道歉了呀,表示了悔恨了呀。

  如果嘴上道歉有用,还要伦理和法律干什么?

  没有长期的有诚意的行动来证明自己,以你的过往,怎么重新赢得老公的信任?

  如果要给建议,我只能这么说:

  真实地面对自己,别再骗自己,别再把责任推卸给他人。

  我50岁,多次出轨被老公发现, 怎么办?

  如果你认为出于爱情和欲望而出轨没有错,那就不要认错。

  坦率地告诉老公自己就是很容易浪,他能忍就继续这么过,不能忍就痛快离婚,你自己想怎么快活就怎么快活。

  不过,我估计你连把这封信给老公看的勇气都没有。

  如果你真的认识到出轨不对,那就老老实实地改。

  不要对外面的男人抛媚眼,勾三搭四。

  不要说什么我没错,是那些男人非要追求我之类骗人骗己的鬼话。

  任何年纪都可以美,可以妖娆,也可能有人追求。

  但是,只要不是被强暴,那么半推半就,主动宽衣解带的那个人就是你自己。

  任何既遂的苟且,都是两情相悦。

  装白莲花是没有用的。

  你现在都50岁了,过几年就要做奶奶了,收收心也不是坏事。

  又想要自由,控制不住自己到处浪,又想要老公和家庭,也不是不可以,只是要有充足的心理准备,承担一切后果和风险。

  如果你的老公脾气真如你说的那样,那么,哪一天他忍无可忍,出命案也不是不可能。

  总之,奢望靠各种小伎俩哄住所有人,最终玩火自焚的可能性太大了。

  当然,我的意见你多半很难听进去。

  毕竟,你靠自己的绿茶本领,已经快活了半生。

  我知道你想听什么话,想拿那些话来做什么用,但是抱歉,你想听的,我一个字都不说。

  我只凭良心说真话,听得进去,对你只有好处。

  不愿意听,也是你的自由。

  对我来说,只要多几个读者看明白了,也不枉我敲这些字。

  至于大姐你,怎么说呢?

  八个字:自求多福,好自为之。

  ——卓绝