“隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  01

  隐婚十年

  梦结婚十多年了,没有孩子。梦的朋友很少知道她已婚。十多年来,梦一直单方面选择隐婚,她不想让身边的朋友知道她结婚了。

  梦认识现在的丈夫时,觉得自己并不爱他,但他坚决不跟她分手。相处几年之后,梦带着不情愿走入婚姻,那时的她觉得,婚后若过不到一起,再离婚就是。

  用梦的话说,她的丈夫非常爱她,梦说他是那类有100块钱,会给她花120块钱的人,她是他生命中的首位。在他面前,梦甚至会像孩子一样,跟他躲猫猫。

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  他们相处融洽,但梦却一直觉得自己不爱他,即便结婚这么多年,梦还是不愿意承认这段婚姻。

  梦觉得,自己和丈夫只能在吃喝玩乐中打发人生,却无法打造生活,比如换车换房子,两个人在各自的事业上也无法交流。他们不在一个频率上。

  这十多年,梦每年都提离婚,但他坚决不同意。梦在婚姻之外,有过几次感情,甚至在结婚刚三个月时,梦就有了第一次外遇。

  在这几次感情中,她觉得自己曾经遇到过真爱。因为真爱的出现,梦有了勇气,让丈夫从家搬离,并跟他协议离婚,自己要净身出户。梦的丈夫很痛苦,但是他说他不办手续,因为他坚定的认为,梦早晚都会回到他身边。

  楚源是个已婚有孩子的男人,梦欣赏他的涵养,觉得他对人很有礼貌,更重要的是他对家庭的责任,事无巨细都管理到位,对比自己的丈夫,梦感觉心凉而不堪。她想生个孩子,和楚源一起。但他不同意。

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  梦和楚源终究没有走在一起。失恋之后的梦,很痛苦,一度想过自杀,感觉生活没有了希望,也不想再找别的爱情。在痛苦的状态中,梦和丈夫和好了。但即便这样,她还是经常想和丈夫离婚。

  尽管每天他都搂着她睡觉,但他们基本很少再有xing生活。梦曾和丈夫探讨过为什么他不想要,问他没有需求还是外面有别人。他说他工作压力大,另外就是他看到她不再有那种想法了。确实,梦至今还没有从失恋的痛苦中走出来,这种痛苦也导致她身体本能地排斥丈夫。

  梦至今不知道丈夫是否知道她出轨,或者只是装傻。

  梦说,这十多年,他事业上越来越优秀,可是时间并没有让她爱上他,反而更加痛苦。无法离婚是因为,梦觉得自己的内心一直不够坚定,她担心离婚后自己找不到更爱她的人,更害怕离婚后一个人的孤单。

  可是,她又不甘心这样的婚姻。她经常跟他说:“如果你遇到适合你的女人,你随时可以离开我,去过正常的婚姻生活。不要和我继续了,我不爱你。”但他会回答:“我爱你,我找不到比你更适合我的女人了。”

  02

  家庭纠葛

  梦的父亲是个军人,母亲全职在家,有一个妹妹。梦两岁时,就被送到寄宿制托儿所,母亲不在身边,一两周会看她一次。父亲在她上大学的时候,有了外遇,第三者生了儿子之后,父亲选择净身出户。此后,梦和母亲及妹妹一起生活。

  在梦的内心里,她很希望自己是个男孩,这样她的父母,也许就不会离婚。梦很烦别人说她像她妈妈,她觉得妈妈很软弱,不会做妻子,也不会做母亲。在父亲开始有外遇之后,她却一直忍着,直到他在外面有了孩子,她上了大学,母亲才离婚。可是她现在却仿佛走上了她的路,没有勇气唯有懦弱。

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  梦说,她喜欢儒雅型的男人,但可惜她丈夫是北京老炮范。她理想的生活状态是和一个她爱的男人,无论生老病死,能一路并肩前行,有个孩子,过着小资生活,携手到老。但她丈夫不是那个人,而她又不确定是否可以离开他去找寻到那个可以一起恩爱到死的男人。

  03

  作死之心

  1、幸知情感咨询师潘幸知、张晴:“她害怕离婚的原罪”

  梦理想中的男人,应该不是父亲这样的,他要儒雅,有责任心,贴心的照顾另一半,这都是在她父亲身上所缺失的,或者没能给予她母亲的。

  梦的父亲背叛了她的母亲。在她的记忆里,她会天然的同情弱者“母亲”,而弱小的她,无法用行为的力量去支持母亲,敌对父亲。成年之后的她,进入一段婚姻并不是因为爱,而是因为被爱。

  这种“被爱”让她退回到小时候的自己,重新去享受自己丢失的父爱。所以,她可以和这个扮演“父亲”角色的丈夫玩捉迷藏的游戏,她可以无条件的折磨自己的“父亲”,同时她会认为,“父亲”也应该无条件的去爱她,无论她犯多少错,“父亲”是应该永远去包容她的人。

  她对丈夫的折磨,隐含着对净身出户的父亲的报复。在潜意识里,“今天我终于有了报复他的能力,来挽回你童年对我的伤害。”

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  她要用一种不作死不罢休的方式,征服自己的爱情,不再落入父母关系的模式。

  在婚姻中唯有扮演强势角色,才能成为选择方。在梦的世界里,她希望自己不是懦弱的人,是婚姻的掌控者。可以由她来选择离婚或者不离婚。

  强势代表安全,如此强势,丈夫依然不离不弃,给了婚姻一道非常安全的屏障。她不用害怕自己像母亲一样被抛弃。

  在梦的家庭里,她的母亲是懦弱的,不安全的,是依附者。她不希望自己成为母亲,所以她无法爱上自己的丈夫,因为爱上,意味着角色的被动,意味着可能的依附,意味着她会远离“掌控者”这个角色。

  不爱,却不敢离婚。在这中间,隐藏了一个潜台词,我不要离婚,离婚是不好的行为,离婚会给人带来伤害。在进入婚姻时,梦不在乎离婚,找一个自己不那么在乎的人,才能够不受那么深沉的伤害。

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  但是,在她身上,沿袭了她的母亲,那个柔弱不够勇敢受到伤害的女性,那份害怕离婚后受到抛弃的心结。她害怕离婚的原罪,也害怕自己无路可退。

  2、幸知情感咨询师王志刚:“恨他,模仿他,链接他”

  在梦的心理层面,她更像在和爸爸谈恋爱,似乎要教给妈妈如何控制男人。她和父母的感情是爱恨交加的,深深的爱着对方,又因为他们的一些行为不认可,所以就用像他们的方式与他们做爱的链接。

  每个人都是爱自己父母的,只是有的时候接受不了父母的一些做法,先是用恨的方式,然后再用模仿来与父母做感情的连接,其实这里有很多情绪。

  梦提到,她现在不会和人亲近,除了和男人(和她有关系的男人),其他同性,包括妈妈妹妹,闺蜜,都不会和她们有亲密的行为,哪怕是拍照时搂着都不会。只会通过调侃的方式,来对待身边同性亲密的人。

  这说明她对父亲还是有一些渴望的,而对于同性不能近距离,可能和对妈妈的某些部分不认可有关系。其实调侃有的时候也是一种自我保护,不想让大家看到自己的尴尬或者不知道如何相处。

  把父母的关系处理好了,再来解决自己爱的问题,会相对容易一些。

  3、幸知情感咨询师王宏梅:“接纳自己,爱自己,做自己”

  每个人都会带着原生家庭的创伤而来,这些创伤或多或少都会对我们现在的生活有一些影响,看清楚问题背后的原因很重要,但是可能更重要的是学会接纳,只有学会接纳,才能不对抗,唯有不对抗,才能轻松做自己,摆脱原生家庭对你的影响。

  你现在要学会的是接纳自己、爱自己,然后做自己,不着急改变什么。

  04

  破茧成蝶

  1、幸知会员周公子:“你把内心最否认的,都带到了身体里”

  你现在的感情就像是一颗会移动的树,外表看来枝繁叶茂,也经历过很多风雨,可是,你并没有打算在此地生根发芽,所以尽管再开枝散叶,你都是想时刻准备把自己连根拔起,立刻离开,殊不知你把根拔出来的时候自己也是很痛的。

  从感情上来说,你是有过外遇的,所以你也希望你的老公有一次外遇,这样你的内疚感会少一些,而且通过这样的外力,也能让你快速的结束的这段婚姻。

  你说你喜欢被选择,喜欢等待,这说明你喜欢被动。而且是希望自己看起来像是受害者的身份来结束关系。可是,这样一来,主动权就不在你手里了。你的等待的时长是抓在老公手里的,你明知道他不会离开你,这样一来你的沉没成本就更大。付出的是你的耐心,精力,热情和青春,你理智地想想这样的被动真的值得吗?

  “隐婚10年,我不停的给老公找情人...”:有种婚姻,就算没有第三者也注定

  选择一个让自己可以安心扎根在哪里的地方,不管是多少年,你都愿意坚守。现在是你自己狠不下心。怕自己婚后找不到真爱,如果你能正视这个问题,能接受自己要面临孤独的情况,你就不会害怕了。你跟老公在一起的时候不也是两个人的孤单吗?

  你明明有权利享受婚姻带给你的幸福和愉悦,可是你却偏偏选择了婚姻带给你的负累。

  从你的言语中对爸爸都是褒奖,但是不怎么认同妈妈。可是一方面你沿袭了爸爸的一个行为:出轨,又继承了妈妈的一个特质:软弱。

  往往你内心最否认的全都来到了自己身边。这是执念,是你赋予了他们能量。

  2、幸知会员Amanda王:“你的婚姻,从一开始就注定要逃要离”

  隐婚是源于内心不接受这段婚姻,是一种自我逃避方式。

  一开始你就进入了不太愿意的婚姻,而且自己非常明确的知道了。但是,种种原因没有坚定自己的心意。这使你想起了你的母亲在有裂痕的婚姻中的委屈退让,也就是你说的懦弱。

  你说你讨厌别人说你像你母亲,所以你对这段婚姻一开始就是逃要离的心态,因为你怕重蹈母亲的覆辙。出轨,其实是对“懦弱”的自己进入主观愿望不强的婚姻的报复。

  3、幸知会员王QQ:“虽是唇齿相依,却不是正常的夫妻平衡”

  你老公不离婚,也是对你有一种依赖,你提到他中学时代失去母亲,你对他而言,可能是母亲,也是最心安的亲密关系了,他也用这种方式来紧紧抓住自己内心的安全感和稳定感。

  你们这种关系,本身就是婚姻中一种不正常的状态,维持着不正常的平衡。

  4、幸知会员Angelayoung:“别再用出轨的方式,寻求安全的慰藉”

  你不喜欢被别人说像母亲,但是你有部分像母亲,你可能恨你父亲出轨,但是你却在追随他的脚步。或许你用出轨在向父亲看齐。你一直在向外追寻向外寻找关注和安慰。

  如果对方现在给你来个私生子,你可能会像当初知道父亲有个孩子一样崩溃,并不是解脱了。还有就是,可能你离开他什么都没有了,连兜底的都没有了。

  亲爱的,爱自己吧,爱那个2岁就被扔到托儿所的自己,爱那个少年时代无奈的自己,爱那个大学毕业无处可落脚的自己,爱那个一直赤脚追寻自由和爱的自己吧。

  遇见更好的自己