应采儿说除了我没人会嫁给陈小春:婚姻需要自我感动,但不能过度

  文/学乃身之宝

  最新一期《听姐说》,应采儿爆料她和陈小春结婚11年,能过到现在的“秘诀”是,她有自我感动。

  应采儿说除了我没人会嫁给陈小春:婚姻需要自我感动,但不能过度

  节目中,应采儿还吐槽陈小春在生活中很少做些让她感动的事情。比如,前几天过母亲节吃的大餐,是她自己订的,母亲节蛋糕也是她自己买的,打车回家的钱也是她付的,这些让她很“生气”,但同时,她也会自我感动道“这个世界除了你,不会有第二个女的嫁给他”。

  她最后呼吁大家要学会自我感动,因为那意味着“你还爱自己,心疼自己”。

  从这点来说,婚姻中确实需要自我感动,但是,不能过度。

  因为过度的自我感动,就是自欺欺人,会让人忘记结婚的初衷——幸福快乐。

  今天的文章,我们就来说说如何掌握好婚姻中自我感动这个度。

  应采儿说除了我没人会嫁给陈小春:婚姻需要自我感动,但不能过度

  1.婚姻中的自我感动,在某种意义上是自我悦纳

  应采儿说,婚姻中的自我感动,是爱自己,心疼自己的表现。

  在我看来,这种自我感动,也是自我悦纳,因为经营好婚姻不是一件容易的事,一定会遇到矛盾或冲突,而自我感动,有时会在很大程度上化解内心的不愉快。

  就像应采儿吐槽说,除了自己不会有第二个女人嫁给陈小春,这句话就是在自我感动,而这句话里还有对陈小春的抱怨,以及对自己的高评价——潜台词是“我很好,我不嫌弃你”。

  更为重要的是,通过这样的自我感动,应采儿化解了内心对陈小春的怒气。

  当然,或许她并没有真的生气,只是另类的秀恩爱。

  但对于普通人的婚姻来说,偶尔想想自己的好,吐槽下对方的坏,会让自己的心里平衡,对于缓解婚姻中的焦虑和痛苦,是有好处的。

  可见,处在婚姻中的我们,是需要自我感动的,因为这样的自我感动,是在接纳自己,认同自己,更是在化解心中的各种负面情绪。

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  2.婚姻中需要自我感动,但不能过度

  经营好一段婚姻是需要自我感动,感动自己的付出,感动自己的努力,但不能过度。

  也就是说,付出和努力,不能变成逆来顺受,更不能变成讨好和哀求。因为这样的自我感动,只是自欺欺人罢了。

  

自我感动型的人,习惯妥协退让,他们的目的是在说服自己接受这一切,不能坚持自己; 自我感动型的人,习惯替别人负责,他们把婚姻里的责任和义务都放在自己身上,不懂得经营婚姻是两个人的事;

  如果应采儿的自我感动,在陈小春看来是逆来顺受,或讨好和哀求,那么他们的婚姻就没有幸福可言,所以我们看到,当应采儿向陈小春抱怨母亲节到底送给她什么时,陈小春告白道“我整条命都送你了”。

  可见,应采儿的自我感动,并没有过度,因为陈小春同样给予她回应,且为这个家也付出着。

  另外,自我感动也不能走向另一个极端,即用付出感来控制对方。

  正如知名心理咨询师武志红老师说的:“当你有了牺牲感时,同时伴随而来的,还有道德优越感。并且,不可避免地,你还会有付出感——不管你是否在意识上承认,觉得别人欠你的,让你有牺牲感的对象会对你有亏欠感,以及内疚。”

  总之,当自我感动过度后,不仅会让付出者可能成为讨好者,还有可能成为控制者,而这都会破坏两人之间的感情。

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  3.自我感动的度,需要和自己的初衷相结合

  前面说了,自我感动会让辛苦经营婚姻的两个人好好爱自己,认同自己,但是,自我感动不能过度,因为一旦过度,就会破坏婚姻的初衷。

  那么,自我感动这个度到底在哪里呢?

  其一,不会过度地自我感动有个前提,那就是先照顾好自己。

  心理咨询师丛非说,一个人先照顾了自己,才有心甘情愿去照顾别人的可能性。

  也就是说,当我们先照顾好自己后,再去付出,那时的自我感动,更容易产生积极作用。

  因为那时的付出,没有付出感,而是心甘情愿。

  而牺牲感和付出感,意味着我们失去了自己的中心,把自己挂在了对方身上。

  “我是为了你”、“我是为了这个家”类似的话语,其潜台词是“一切责任和其中的‘坏’,都和我无关,而我是好心的,我要被免除一切责任和愧疚”,而这其实就是一种控制。

  所以,自我感动的度,其前提是照顾好自己。

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  其二,不会过度地自我感动,会让彼此感受到幸福。

  我们不要忘记结婚的初心,也就是婚姻的目的是让彼此开心、幸福。

  所以,当我们为婚姻付出时,要经常问问自己,这么做,委屈吗?开心吗?

  一旦委屈,要敢于拒绝,敢于为自己发声,敢于表达需求。

  从应采儿的身上,我们也看到了她在自我感动的时候,并没有委屈自己,而是敢于为自己发声,她的吐槽本身,就代表了为自己说话。

  而她对陈小春的埋怨,也没有控制和强迫的感觉,这就是她自我感动中的态度,目的都是为了让婚姻幸福。

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  其三,不会过度地自我感动,是有原则的。

  这个原则就是,两个人不能失去自我,而是各自独立。

  爱与被爱,是在一种公平,且动态的关系中呈现的。

  恰到好处的自我感动,没有一方的一味付出和另一方的无限索取,也没有一方的强迫和另一方的顺从,有的是双方在一种动态的平衡中保持着彼此独立,享受着爱与被爱。

  其实,自我感动的度,就是动态平衡。

  两个人心里都装着对方,爱才不会消失,今天我爱你多一点,明天你爱我多一点,这样的动态平衡,才能维系好一段婚姻。

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  总之,婚姻中需要付出,需要包容,也需要尊重,甚至需要牺牲和退让,但这些让我们自我感动的一切,都不能违背婚姻的初衷——让自己开心幸福。

  毕竟,婚姻,不是一场自我感动的表演。

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  本文完

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