在3-7岁体验更多自我价值感和归属感的孩子,长大后更自信

  自信是一个人融入社会、感知幸福的重要品质,也是一个人能真正做到自尊、自爱、自立的基础。一个人的自信从哪里来呢?

  心理咨询师胡慎之在他的新书《资深心理师育儿手记(3-7岁)》中记录了他对3-7岁孩子的育儿方法和观点。3-7岁是培养一个孩子自信品格的重要时期。

  作为两个孩子的爸爸,他经常被人夸:“你的孩子很优秀”。

  作为心理咨询师他也经常遇到各种有问题的孩子,不自信的孩子,叛逆的孩子,不爱说话的孩子,有抑郁倾向的孩子……他发现每一个有问题的孩子背后,基本都是一个有问题的家庭。

  很多孩子的不自信、胆小怕事、脆弱敏感、抑郁等诸多问题,大都是因为缺乏自我价值感、归属感、安全感,这些心理感受都从家庭中来,主要形成于一个孩子成长最关键的3-7岁。

  在3-7岁体验更多自我价值感和归属感的孩子,长大后更自信

  一、 自信建立在价值感和归属感的基础上

  1、 价值感

  价值感就是感觉自己是有价值的。这种价值感源自内心的自我认可。一个自我价值感强的孩子,更加懂得珍惜生命,长大后不会随波逐流,也不会靠别人的评价证明自己价值。

  这种内心深处的自我认可源自小时候从家人那里得到的反馈。

  2、 归属感

  人是社会的动物,是需要团队和归属感的。归属感也是一种自我认可。当一个人在一个团队中被接纳和认可,就能感受到自己是团队的一员,且对团队有价值。

  一个人有归属感的人,也更容易融入社会,实现自我价值。自我价值又会反过来强化归属感,形成自信的良性循环。而家庭就是接纳我们的第一个小型社会。

  3、 安全感

  安全感是一个人能够勇敢向外拓展的基础。一个小缺乏安全感的人长大后就会不断向外寻求安全感。这种基础的心理感觉也形成于小时候的家庭环境中。一个人如果从小缺乏爱和保护,或者被过度保护,都会缺乏安全感。

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  二、 父母怎么做可以帮助孩子建立价值感和归属感?

  1、 鼓励和认可

  孩子是一张白纸,你期待他成为什么样子,就在上面画出什么图形。孩子的心理认知是在父母的言行中通过不断复制和强化形成的。

  心理学上有个“成长张力弧”理论认为孩子的内心就像一面镜子,如果他经常得到父母的鼓励和认可,就会在内心映照出美好的自己,认为自己是有价值的美好的。这样积极的自我建设是自信的基础。

  鼓励要注意方法。多鼓励行为和努力。

  空洞的赞美,不是鼓励,而是虚无的评价。夸他聪明,很可能让他变的自恋和不愿努力。而对他做得好的行为给予肯定,就是对良好行为的强化。让他不断提升和进步,他自己在进步中体会到成就感,又会反复强化这种行为。他就会相信自己真的可以做到,从来越来越自信。

  2、 完全接纳

  要做到真诚鼓励和认可孩子的前提是,你得接纳孩子本来的样子。

  父母总想批评孩子是因为对孩子提前预设了期望,一旦孩子不符合这种预期,就容易失望和生气。所以,放下这种预设的期望,接纳孩子本来的样子,你才更容易看到他的优点。

  世界上真的没有两个完全相同的孩子。每一个孩子都是完全独立的不同的个体。只有尊重和接受了这一点,因材施教才有可能。

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  3、 关注孩子的情绪和感受

  孩子的感受是评价父母的爱的唯一标准。所以,真正的爱是建立在关注孩子的感受的基础上的。

  很多父母喜欢关注孩子行为的对错,成为一个纠错型的父母。这样是很难让孩子感受到爱的。父母容易陷入“我都是为你好”的自我执念,忽略了孩子真正的感受。这样的“爱”对于孩子来说,不是爱,而是大人的自我满足。

  真正能让孩子感受到爱的关注是关注他们的感受和情绪。就算孩子犯错,他们心里也会有恐惧、害怕、内疚的情绪,如果父母能先给予同理心表达理解,他们就觉得你是理解他的爱他的,也更愿意听你的,也更容易与你达成合作。反之,经常不被理解的孩子,容易把自我情绪压抑在心里,就算这个时期表现地很听话,也可能在青春期以叛逆的形式表达出来。

  所以,多关心她们的想法和感受,比关注他们有没有做让你自豪的事更重要。

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  4、 尊重孩子,像对大人一样

  3-7岁的孩子已经逐步分离出自我的概念和意识,他们渴望长大,渴望大人能用平视的眼光和他们谈话,而不是高高在上的教训的语气或者总把他们当成什么都不懂的小孩子。

  父母这个时期对他们的尊重,更容易帮助他们形成独立自信的人格。这种尊重包括自由、空间、隐私、想法、认真倾听和回应各方面的尊重,都体验日常的细节中。

  比如小时候,他们总是无法结束正玩得尽兴的游戏,你用命令的语气告诉他马上回家,很容易被无视。如果你说“你是想再玩3分钟还是5分钟?”他一定愿意做出一个选择,因为选择意味着发挥自主权而不是凡事都听你指挥。如果他选择了5分钟,你还可以问他“那你需要我到时间提醒你还是你自己看时间?”他自己决定的事情,一定更愿意努力去遵守

  当然这招对大一点的孩子就不管用了,你就可以用一些开放式的问题征求他的意见,“你今天打算几点睡觉啊?那要做到这个点睡觉,我们的游戏需要在几点就结束呢?”这样的提问会激发孩子的思考和自我管理能力。

  尊重体现在行动中就是多倾听少唠叨,多提问少命令,言语中多使用一些尊重的语句“我想听听你的想法”、“你觉得怎么样”、“你能帮帮我吗”、“谢谢你”。

  感觉到被尊重的孩子,会在尊重中建立起较高的自我价值感。

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  5、 学会放手

  放手是让家长避免成为控制型父母。孩子只有在自我实践和摸索中不断成长,创造价值,才能找到成就感和价值感。而父母凡事代劳、包办、指挥、管控,就让孩子失去自我去探索和思考的机会,就是剥夺了他们体验成就感和价值感的机会。

  家长首先确保孩子的安全,其次教给他们做人做事的基本原则,在这些基本原则范围内,家长就要懂得适时放手,多让孩子去尝试和体验,避免包办、代办、限制和控制。在原则之内,父母要用“犯错是学习的机会”的心态去引导孩子。

  当孩子愿意自己吃饭自己做家务时(就算会给你增添更多麻烦)我们就该鼓励他自己做,当他给我们做出了贡献(可能只是帮你拿了个水果,或者给你开了下门),大人要及时对他表示感谢,这样他就能感觉到自己是有用的,是家庭的一员,而不是累赘和负担。前者会让他拥有更强的归属感和自我价值感。

  控制型的父母会因为孩子没有满足自己的要求,让自己的情绪失控,甚至出口伤害孩子,这样不仅剥夺了孩子成长的机会,也很难做到给予孩子真正的尊重和爱,是孩子建立自信心的绊脚石。所以,父母的情绪控制也很重要。

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  6、 情绪控制

  动辄对孩子发脾气的父母,归根结底还是因为没有真正接纳孩子、没有关注孩子真正的感受或者属于控制型父母,孩子一旦没有达到自己的要求或让自己觉得受伤,就容易迁怒于孩子。

  我们都知道发火对解决问题没有一点好处,还会触发更多问题,父母发完脾气也会陷入内疚和自责的负面情绪。

  而且情绪失控对于年幼的孩子来说,伤害可能是一辈子。愤怒会让孩子产生恐惧的情绪,这种情绪一方面会伤害孩子的大脑建立有效的连接,损伤孩子的智力发育,孩子经常面对恐惧还容易形成逃避、退缩、自我攻击的人格,甚至会在潜意识里复制这种情绪应对机制成为一个也容易发脾气的人影响自己将来的人际关系。

  所以,父母情绪失控,实属“伤孩子一千,自损八百”的恶循环。

  育儿就是为人父母自我修行的机会。我们只要懂得“孩子的问题其实都是父母的问题”,又有什么理由对孩子发脾气呢。管理好自己的情绪,接纳孩子本来的样子,懂得适时放手,做一个内心有爱的父母,才能给孩子自信的基础。

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  7、 遵守承诺

  父母如果经常答应了孩子的事却无法做到,就会让孩子对父母失去信任,也失去对规则的信任。父母都变的不可信,那还有什么是值得信任的呢?对于孩子来说这是很可怕的信任危机。

  所以,父母不能随便给孩子承诺,一旦承诺,务必完成。实在有特殊情况无法兑现诺言时,也有要及时给孩子解释,做到充分的沟通。

  8、 坚持原则,温柔而坚定

  爱不等于毫无原则的纵容和毫无条件地满足,相反,建立规则并坚持规则是塑造孩子规则意识、信念、价值观的重要契机。

  但规则的执行并不等于控制、生气,规则也是表达爱的重要时刻,方法就是用温柔而坚定的态度坚持原则。

  像孩子传递出“这个事情没有商量的余地”,但不是吼着告诉他,而是微笑的温柔地告诉他,或者温柔地提出问题,让孩子自己说出来。

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  9、 双向陪伴,享受陪伴过程

  很多父母工作都特别忙,经常处于工作和陪玩两难的处境,一旦抽出时间陪娃,可能就有“我那么忙来陪你,你可得好好珍惜”的心态,一旦孩子哪里没对,这样的情绪就释放出来,这让孩子感受到的是自己是没有价值的,是个累赘,是个拖油瓶,这样的体验如何让孩子建立自我价值感呢?

  其实,陪伴是互相的。当你陪孩子的时候,孩子也是在陪你的,当年慢慢长大,能这样陪你的时间会越来越少,我们也应该懂得珍惜。反正都已经在陪伴了,父母如果能用心专注地享受这样的互相陪伴时刻,并告诉孩子,“谢谢你陪我,让我在那么忙的工作之余感受到爱和放松,感受的亲子的温暖”,如果孩子感受到的是你的这种心态,他就会觉得自己也是有价值的,从中收获积极的心理建设。

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  10、 家庭关系大于教育

  正如文章开始说,《资深心理师育儿手记》这本书的作者胡慎之是一名心理咨询师,他发现每一个来咨询的有问题的孩子背后,基本都是一个有问题的家庭。

  很多父母看似对孩子并没有花太大心思去教育,孩子各方面却非常优秀;有的父母费特别大的力气去教育孩子,孩子还是让父母更操心,这个时候可能需要回头看家庭的问题。

  一个和谐的稳定的家庭关系,给予孩子的滋养是由内而外的自信的源泉。孩子能从和谐、有爱、互助、稳定的父母关系中感受到爱、安全感、归属感、自我价值以及学会人与人之间和谐的相处方法这样的孩子做什么都底气十足。

  相反,如果父母关系不好、家庭关系不和谐,孩子长期生活在恐惧和混乱的环境下,很难感受到爱和安全感,更找不到归属感,还会把父母的不和归结为自己的原因,自我否定,这样孩子会因为缺乏归属感和价值感不够自信。

  所以,父母如果能先经营好自己的关系,相亲相爱和谐相处,在教育孩子方面就是最大的省心,而且自己也过得更开心。大人能发自内心感到快乐、享受爱,不用告诉孩子,他自己就能被你的快乐和爱感染。育儿前,先自爱并学会爱人,是每个成年人为人父母前需要先学会的能力。

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  11、 父亲的参与

  如果0-3岁是母爱给孩子建立爱和安全感的时期,那么随着孩子自我意识的建立,与母亲的距离是逐渐分离的,而3-7岁就是父亲需要发挥巨大作用的时期。

  父亲与孩子的亲密关系和母亲的与生俱来不同,他们之间的感情是需要在后天的互相陪伴中逐渐培养起来的。这个陪伴过程越有意义,带给孩子的情感体验越积极,他和父亲的关系就越亲密,也越容易从父亲身上获取力量感和价值感。

  父亲陪伴时候的力量感会让孩子对外探索的过程更有安全感,让他们更有勇气和信心去冒险和探索陌生事物,孩子在向外拓展的过程中会逐渐学会更多的能力,能力的提升又会反过来提升他们的自我价值感和信心。

  所以这个时期,父亲一定要多陪伴孩子,带孩子去冒险,做游戏,探索新事物,培养孩子的好奇心、信心和勇气。

  在3-7岁体验更多自我价值感和归属感的孩子,长大后更自信

  父母相爱,家庭关系和谐稳定,有足够的爱、尊重、鼓励、陪伴,大人情绪稳定,主张民主、平等、开放,温柔却坚持原则的教养.......如果一个孩子从出生一直到7岁都能生活在这样一个家庭环境中,以后想不自信都难。

  我是岚言知己,关注我,陪你成为更好的自己!