不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

  有人吵吵闹闹过了一辈子,有人吵着吵着就走散了,什么样的婚姻,才能爱得长久?

  这是一个值得思考的问题。

  电视剧《金婚》里,文丽和佟志没有吵散,磕磕绊绊走到了金婚,到最后,回忆起往事,不知是美好多还是痛苦多,爱又还剩下多少。

  我只记得文丽的那句经典台词:“我忍了一辈子,不想再忍了。”

  他们在漫天大雪里手牵着手蹒跚着的样子,我并不羡慕,反而觉得心酸。

  有些婚姻看似长久,但早已在漫长岁月里缺失了幸福和和睦的因子,即便走到金婚,不过是靠着一个“熬”字。

  倒是我的两个老邻居的婚姻,更让我羡慕。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

  这对夫妻前段时间刚过了金婚纪念日,儿女都不在身边,也不常回来,平时老两口互相照顾。

  妻子去菜市场买菜,身后一定跟着丈夫,回来的路上,丈夫拎着菜篮子,夫妻俩手挽着手,有说有笑,比年轻人还浪漫。

  他们住在一楼,有个几平米的小菜园子,夫妻俩一起种菜、一起施肥,有的菜开了花,谁先看到了,一定会喊另一个人一起看看,带着欣喜的表情,即使花都是一样的花,他们也当那是惊喜。

  丈夫会网购,前两天给妻子买了件旗袍,金婚那天,妻子穿上身,遇到有人夸她旗袍好看,她便一脸幸福地说:“老先生给买的,他眼光好”。

  我很喜欢跟他们聊天,他们的思维一点都不像七十多岁的老人,每次跟他们聊天,提起从前的事情,妻子说完总要看一眼丈夫,丈夫立马接收到妻子的“信号”,给予补充或者点头微笑以回应,非常温暖。

  他们金婚纪念日那天,我问妻子,结婚这么多年你们的感情依然这么好,会吵架吗?有什么爱情保鲜的秘诀吗?

  妻子说:

  

别看我们的相处很幸福,也经常吵架,一吵架我就不理他,但只要他跑来认错,我们马上就能和好。因为我们彼此特别了解对方,他知道我为什么生气,我明白他为什么那样做,聊开了,我们该怎么处还是怎么处,不会记仇。 你要说爱情保鲜吧,我们也不懂,我们更像是知己和亲人,要是光靠“爱情”,估计不会长久。

  妻子说到这里,看了一眼丈夫,丈夫点头道:

  

她说得对,我们不懂爱情,但我们懂得彼此尊重,遇事好商量,欣赏对方的优点。活到我们这个岁数,在一起舒服就行了。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

  听完这对金婚夫妻的“忠告”,我发现:夫妻长久和睦的真正秘诀,不是“爱情”,而是更多的其他因素,穿插在日常相处中,譬如:欣赏、尊重、沟通等等,而爱情,只是其中非常小的一部分。

  虽然他们嘴上说着不懂爱情,但他们却是爱情最好的践行者,婚姻情商都很高。

  正如婚姻大师约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书里所说的:

  

使婚姻幸福的方法简单得出人意料,幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明,而是需要在日常生活中找到一个动力,这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪,不被消极想法和情绪(这是每对夫妻都有的)压倒,即他们需要拥有婚姻情商。

  一对夫妻的情商越高,他们也就越能互相理解、欣赏、尊重对方以及他们的婚姻,将来就越有可能幸福地生活在一起。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

  如何提高婚姻里的情商?其实,不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”,这也是约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书里总结的“婚姻秘诀”。

法则一,爱ta,就要了解ta

  了解是爱情的基础,许多夫妻在结婚前喜欢谈心,婚后面对琐碎的生活,彼此谈心的机会减少,了解彼此的欲望下降,很容易变成“搭伙过日子”的状态。

  比如,丈夫只知道妻子突然学起了画画兴趣班,却不知道她为什么去学画画,妻子只知道丈夫害怕青蛙,却不知道他为什么害怕。

  这就是情商低的夫妻,不了解对方的喜恶、恐惧等等。

  而高情商的夫妻呢,彼此之间有一张“爱情地图”,不管是关于伴侣的多么琐碎的事情,他们都能了解。他们记得彼此人生中重要的时间节点,了解彼此的目标。

  就像我的邻居,他们之所以几十年久处不厌,那是因为他们对彼此有深入的了解,越了解彼此的内心,夫妻感情就越深厚,在婚姻里得到的回报也就越多,比如被理解和支持。

  不过,了解只是第一步,要想让婚姻更幸福,还要学会培养你对伴侣的赞美和喜爱。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

  

法则二,培养你的喜爱和赞美
约翰·戈特曼提到一个“喜爱与赞美系统”,简而言之,夫妻双方各自都保留了一些最基本的感觉,觉得对方值得尊重、敬佩甚至喜爱。

  对于一桩有价值的、长久的婚姻而言,喜爱和赞美是两个必不可少的因素。

  当你和伴侣发生矛盾时,能否从正面角度去看待伴侣,能否理解伴侣的做法,而不是因为这个矛盾否定伴侣这个人,这是非常重要的一点。

  情商高的夫妻,懂得对事不对人,矛盾发生了解决矛盾,矛盾解决完了,伴侣还是我爱的那个人;而情商低的夫妻恰恰相反,总会以消极情绪看待伴侣。

  多关注伴侣的优点,学会赞美伴侣,你们的关系会变得更加亲密。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

法则三,彼此沟通,互相靠近

  夫妻之间的沟通和靠近在婚姻里尤其重要。

  丈夫下班回家,主动跟妻子沟通这一天的心情,妻子接过丈夫的话,同样聊起自己的一天,夫妻之间“积极倾听”,这种减压谈话,是拉近夫妻关系的必备技巧。

  总结起来就一个词“谈心”。

  像我前文提到的老邻居,他们老夫妻就很会沟通,年轻时喜欢没事儿喝酒聊天,年纪大了下午经常坐在阳台喝茶聊天,一坐就是一下午。

  《幸福的婚姻》一书里有这么一句话:

  

只有彼此靠近,才能联结感情、增进浪漫、迸发激情、拥有美妙的性生活,它是这一切的基础。

  沟通的重要性不言而喻。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

法则四,接受伴侣的影响

  什么是接受伴侣的影响呢?

  如果伴侣和你意见相左,你是否会尊重伴侣的意见,即使不接受,也会认真思考伴侣的意见,而不是打击、嘲笑伴侣?

  如果答案是肯定的,就说明你能接受伴侣的影响,反之则不然。

  内核其实就两个字:尊重。

  尊重伴侣和自己的不同,尊重你不认可的观点,尊重伴侣表达想法的权利,而不是粗暴地制止或指责。

  正如约翰·戈特曼的这句话:

  

高情商的丈夫弄明白了一件大事:如何传达敬意与尊重。世界上所有的与人生相关的论点都与爱配偶、尊重配偶的理念相协调,而这就是“接受配偶影响”的内涵。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

法则五,用温和的方式讨论能解决的问题

  如前文所讲,接受伴侣的影响就是尊重伴侣,即使遇到矛盾,也能以温和的方式讨论问题,而不是开口指责。

  一旦你解决问题的态度是积极的,愿意沟通的,那么伴侣同样会回应你积极的态度,这是一个建立婚姻良性循环的过程。

  高情商的夫妻,懂得在遇到矛盾时以温和的方式开始讨论,懂得在情绪控制不住时“踩刹车”进行自我安抚和互相安抚,更懂得向伴侣妥协,寻找不同中的共同点,而不是非得分个对错。

法则六,学会如何化解僵局

  婚姻里,有些问题是可以解决的,有些问题是无法解决的,很多夫妻吵到最后吵散了,便是败在这些无法解决的问题上。

  这些无法解决的问题,就是婚姻里的“僵局”,如何化解僵局?

  最重要的是就算不理解也要尊重伴侣,而后以温和的方式开场,说出你的观点,接着互相安抚,从消极情绪里走出来,最后寻找矛盾里的共同点,也就是平衡点,而不是纠结在解决矛盾上。

  矛盾可以存在,只要能化解僵局,彼此尊重,就能和平相处。

  不管和谁在一起,想要爱得长久,就要学会这“7个法则”

法则七,创造共同意义,尊重彼此的梦想

  每对夫妻都有属于自己的生活方式,和别人不曾察觉到的小秘密,创造共同意义,能让夫妻产生互为唯一的感觉。

  约翰·戈特曼说:

  

你们找到的共同意义越多,你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。遵循这个方法,你还可以增强夫妻之间的友谊,这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

  情商高的夫妻,懂得如何从情感上和伴侣进行连接,懂得制造仪式感,寻找共同的婚姻目标。

  为什么有些夫妻给外人一种联系紧密,互为一体的感觉?答案就在这里,就像我的邻居,那对刚过完金婚纪念日的老夫妻。

  婚姻的长久,正是依赖着这7个法则,不管和谁在一起,婚姻情商的培养,都能让你收获一段美满的感情,与大家共勉。

  

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