老公频繁“联系”同一个人,看到她后,我才知道自己有多傻...

  老公频繁“联系”同一个人,看到她后,我才知道自己有多傻...

  网友私信:

  我今年30岁,和我老公同岁,目前刚刚怀孕,现在我们的婚姻中有个大问题,就是我和我婆婆的关系非常差,我老公夹在中间也很为难,最近因为这个事情也是愁眉不展。

  我们结婚大概3年了,因为我是外地嫁本地,老公家有一点小钱,我婆婆一直就对我有成见,生怕我占他们家的便宜,经常会说一些阴阳怪气的话。

  还有就是经济上比如有一些打款打到我的账户如果我婆婆知道了,她是看着我要把钱赶紧转给我老公才放心的,一直是提防着我的感觉。

  之前我一直也是劝自己忍忍吧,毕竟是我老公的亲妈啊。可是说不生气是假的,这些我都挺难受的,也曾和老公提过,但每次当着我老公的时候,她对我又成了知冷知热的好婆婆,和我描述的就不一样,我为此甚至都想录音了,可是又觉得这是什么事啊,也因为这个感觉自己很憋屈,不知道如何解决才好。

  和老公别的矛盾没有,只有这个事情是个大困扰。

  我怀孕后激素不稳定,有时候真的忍不了,就很容易给我婆婆怼回去,让她下不来台,两个人之间的战火越来越浓了。

  我老公也越来越发现我们婆媳关系的问题有多严重,我怀着孕他也不会和我说什么,都是哄着我的,可是从小他妈对他掌控欲就挺强的,他应该也说服不了他妈妈,只能两边当好人,我看着他都很辛苦,也不知道如何是好,希望老师能帮我出个主意看怎么解决。

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  幸知在线资深情感咨询师:武秀文

  自古婆媳之道就是个谜。有些男人永远也不会知道,他心目中“勤劳、善良、包容、慈爱、这辈子不容易”的母亲,在儿子成家以后,面对新到来的儿媳妇,是如何的适应不良,以至于“傲娇小公主”上线,各种套路和桥段,被称为“戏精婆婆”。

  你跟你婆婆,矛盾一点点积累,到现在真有些“星星之火”眼看就燎原之势。难为你这个孕妇了。你老公看上去是个比较善良的人,但是,他的后知后觉和不作为,也是让人有些无可奈何。

  看得出来,你很爱你的老公,不然不会远嫁,也不会在婆婆对你比较见外的情况下,为了不给老公惹麻烦而采取息事宁人的态度。但是,一家人毕竟在一个屋檐下,小磨擦不解决,慢慢就会变成大矛盾。

  (1)挑剔别人,是种界限侵入

  亲爱的姐妹,我特别理解你此刻的迷茫痛苦,以及无助。有人说“因为男娶女嫁的婚俗,女人有一个回不去的娘家,和一个融不进的婆家”,这个融入尤其艰难。

  目前看,双方家庭经济情况有一定的差距,老公家境好,所以,对你这个儿媳妇有戒心,这个部分也不是特别难以理解。只是有些行为看着是离谱的,比如盯着你给老公转账啊,守着你老公知冷知热,一离开你老公就百般挑剔。

  其实,谁都有被挑剔的时候,但是面对挑剔,到底怎么办是理智的?那还是要看情况。有些挑剔是为了让你拥有更好的做事标准,而且是无恶意的,可以主动表达谢意,化解尴尬。

  如果对方有意挑衅,无理取闹,而且还不是耍起飙来无法控制的那种人,那就要给个“软钉子”,让对方知道你的边界。

  有不少小家庭因为婆婆的介入和挑拨,让夫妻之间矛盾横生,不可调和。尤其在有了小宝宝以后,关系会变得更加复杂。所以,面对“戏精”婆婆,无限度地谦让,给自己发“好人卡”不行,强行回怼也伤关系,怎样温和而坚定地去处理婆媳关系就成了一个学问。

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  接下来,我就从妻子和丈夫两个方面进行一下分析。

  (2)允许被挑剔,里面含着种不良的成长模式

  很多面对强势婆婆而默不做声的媳妇,会有个内心的声音:“我惹不起,躲得起。”就如同面对一个侵略者,只是一味忍让,并不能让她退后半分,甚至会让对方得寸进尺。

  当然,也有些婆婆是侵入他人边界而不自知,自我标榜“热心肠”,就让媳妇更加无法拒绝那些“好意的”帮助和修正。

  被指导总是不愉快的,但是,不敢反驳,久了就变成了关系的疙瘩,从而积怨日深。为什么有些人会允许别人对自己指手划脚而不能正确处理呢?这个里面有个不良的成长模式——就是自我边界不清晰,光长年纪没长心。

  不成长有很多的好处。第一个好处是寻求安全,愿意有人管理有人操心。小孩在学步的过程中,走几步就回头,抱住妈妈的腿,那是为了安全。这种追求安全的心理会保持到成年,一个没有充分成长的成年人,他会下意识地感到自己是需要他人帮助的,不然,就没有安全感,Ta的自我边界就在这样的过程中变得模糊不清了。

  自我边界不清的第二个好处是,可以获得想象的、虚假的温情。“别人要求我,挑剔我,我没有攻击力,温柔包容,这样对方就会喜欢我。”这样的思路,会让很多女性面对长辈的强行介入和挑剔的时候,刻意抑制自己的不悦不满,去讨好对方,获得一种表面和谐。

  在我的咨询过程中,那些描述自己被婆婆欺负的儿媳妇,口气上不是苦唧唧,就是气哼哼,总之就是一种受害者心态,其实,呆在受害者身份里,还有一个好处就是可以站在高处对他人进行指责,以彰显自己的正义和正确,别人的卑劣和不堪。这也是不健康的。

  (3)温和坚定,学会反制“戏精”

  在网上看到一个段子,婆婆“戏精”上身,媳妇不动声色地偷偷录了像发给老公。老公回到家,关起门来问婆婆是不是要把他搞到妻离子散才高兴。婆婆一开始一把鼻涕一把泪,讲述自己“一把屎一把尿”带大老公的不容易,然后,当晚老公亲自帮婆婆收拾了东西,第二天就开车把婆婆送回到到公公身边去了。

  当然,这种是有选择的,就是婆婆可以不跟着小家庭。对于必须在一个屋檐下的两代人,这就不是个长久之计。可以用战争来打个比方(当然,也有人说,结婚造成的结果就是两个女人为一个男人的战争,所以,这个比方也并不过分),既然是战争,你对“敌人”的仁慈,就是对自己的残忍,所以,可以把温柔回怼当作正当防卫,这样,能解除心理上的歉疚感。

  尊重是相互的,因为传统文化上的婆媳关系早就不复存在,媳妇并不跟着婆婆学活儿,做事,也不都靠男人养活,有自己的经济地位和社会地位。所以,当对方对你唱老腔老调的时候,你需要用实力来告诉她,你并不认同她那一套。

  比如,学着说“不”和适度拒绝。这样,对方会知道你是有力量的,自我边界是清晰的。别人是不是向你挑衅,那是别人的事,但是,是不是允许,就是你自己的权力了。你一直不拒绝,不逃离,不反击,那对方就会认为,这就是她该对待你的方式。

  既然离不开这种不舒服的关系,那就要把自己的自我边界建立起来,去反制对方的指指点点和套路,浑身散发着“难道我们很熟吗”的气息。如果对方不依不饶,那就把心里的不满大声地说出来,声音多大,就显得有多坚定。

  除了坚定自己,反制压迫之外,也要修练自己的宽容之术。状态好,能量强的时候,就主动去关心公婆,给予表扬和认可,对于对方的付出多表达感谢。

  人心向善,将心比心,少一点演技,多一点真诚,朝着理想的婆媳关系去努力,随着不断的碰撞和磨合,彼此都能摸索到对方的边界而不逾越,总有一天美好的婆媳关系也能照进现实。

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  (4)面对“妈宝”老公,几招促进他成熟

  从这个姐妹的来信中,我也看到了你对老公的疼爱,当然更看到了你对他的埋怨和愤恨。远嫁而来,图的是他这个人的呵护和疼爱。结果,在面对婆媳矛盾的时候,他明显能力不足,让自己受尽了委屈。美好的爱情童话变成了心中的“意难平”。

  我经常在咨询中遇到来访者说:“没办法,我老公就是愚孝,只要我一抱怨,他就说‘那怎么办,我妈就那样’”,还有 一种是不论经济还是精神都不独立,还需要婆婆资助和出主意的妈宝男。遇到这种老公,能咋办呢?

  首先我们先来了解“妈宝男”的形成。一般来说,这种男人多数是在严厉控制型家庭长大的,从小被控制惯了,长大了自然就不喜欢做决定,习惯听别人怎么说,而这个别人,多数就是他妈。了解到这一点,你不能强求他改变,不然会被他理解为嫌弃和不认可,会加深夫妻矛盾。在生活中学着示弱,慢慢引导他来做决策,由易转难,慢慢拥有自主性。

  快速高效改造“妈宝”最直接的一条就是,拥有自己的小窝,独立过日子。如果有条件,就试着搬出去。但是也别一走就杳无音讯,让婆婆觉得儿子“娶了媳妇忘了娘”,会对媳妇产生不良印象,记得常回来吃吃饭,带点儿礼物多喊几个爸爸妈妈,慢慢也就适应了。

  如果没有这个条件,头脑里要拧上“端谁的碗,服谁的管”的弦。主动跟婆婆站在统一站线,一起来管理老公,借着怀孕的时机,培养老公做合格爸爸,训练他洗衣做饭收拾家务,并喊婆婆来监督验收。这样,婆婆的管理能力就为你所用,在你训练老公的路上尽一份力量。

  成年人的世界,总是充斥着压力与束缚。看到老公在妈和媳妇之间奔忙,有时还在职场承受着倾轧与恶意,看到他的不容易,多制造促膝长谈的机会,给他以关怀和爱护。让他把对妈妈的依赖,渐渐转移到你的身上。再运用正向反馈的机制,不断奖励他的正确做法,让他觉得自己被认可,被需要,培养他的自我价值感。

  在家庭里一直有个定律,就是强者示弱,弱者逞强。增强情绪管理能力,学会示弱,温和而坚定维护自己的立场的同时,鼓励老公在妈妈面前自如表达自己的观点,破除幼年精神桎梏。

  不管怎么说,搞好婆媳关系都是一门大学问。但是,没有过不去的槛,没有翻不尽的山。

  对每个人来说,拥有情绪管理能力,是拥有和谐关系的前提。我们没有办法去要求别人,但是可以调整自己。

  老公频繁“联系”同一个人,看到她后,我才知道自己有多傻...

  我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你度过情感危机。