向他人索求爱,最后你可能会失望

  向他人索求爱,最后你可能会失望

  柠檬身边有这样一个亲戚,每次见面她都会跟我们抱怨她老公是如何不关心、不体贴她:

  比如她跟别人吵架,气呼呼地回到家,老公却从来都不会哄她,有时候做事还会故意气她等等。

  其他人一开始还会劝她,你自己去找点乐子吧,跟人打打牌,出去跳跳舞,不要管你老公干什么了。

  但是她根本听不进去,下次还是继续跟别人抱怨指责自己的老公,久而久之别人也就不劝她了。

  我们一直以为她对她老公很不满,她老公也不爱她,两个人有点相看两厌的感觉,但是后来却发现她特别在乎她老公:

  她老公要是出门去,没两分钟她就会出去找;

  她生气了我们哄她开心她不管,眼睛只盯着她老公在做什么。

  一开始我也不明白她的行为模式,因为在我看来,即便夫妻也是独立的个体,你的情绪是你自己负责的,即便你的爱人没有哄你,没有让你转怒为喜,你也可以用自己的方式去消解掉那些负面情绪,但是她好像把自己的喜怒哀乐都记挂在她老公身上。

  之前她甚至因为她老公没有哄她,越想越气,结果气得住了两天院。

  后来做了咨询,慢慢的我理解了。

  她只是不会爱自己,但是她又想要被爱,所以必须找一个人来代替她自己来爱她,而这个人选当然就是她老公。

  向他人索求爱,最后你可能会失望

  在他们的关系中,她把自己的心理位置摆得很低,虽然表面上看起来她还有些强势,但实际上她是等待被爱,恳求被爱的那一方。

  当她难过生气的时候,她急需要一个力量来帮她从这些负面情绪中走出来,她从来没想过靠自己的力量,一直是希望她的老公能充当这个疼爱她、拯救她的角色。

  可惜她的老公并不爱她,两个人是相亲结婚,本就没有多少感情基础,这么多年她的抱怨和指责又进一步消磨了她老公对她的感情,所以她的需求永远得不到满足。

  她老公因为不爱,所以可以做到眼看着她被气到头疼胸闷也若无其事,毫不在意,这种冷漠的表现又进一步加强了她对于被爱的需求。

  两个人宛若怨偶,对对方都有很强的不满,但因为她的情感需求更多,所以她过得更辛苦一点。

  向一个不爱自己的人去索求爱,不管你是指责抱怨,还是撒泼打滚,任你用尽方法,对方也不会给你你想要的。这其实是一件很悲痛的事情。

  向他人索求爱,最后你可能会失望

  这样的夫妻模式可能不是特例,不管你们当初是因为什么原因在一起,爱情都会随着时光褪色,你会在某一天突然发现对方不爱你了,或者发现对方只是觉得你适合,从来没有真正爱过你,TA给不了你想要的关怀和体贴,这时候怎么办?

  当然最彻底的解决办法是离婚,重新找一个自己爱并且爱自己的人。

  但离婚并不是那么简单的事,所以很多人还是会选择继续。

  在这种情况下,如何过好自己的生活?

  柠檬觉得关键就是要学会自己爱自己,不要把期待和目光全都投注到对方身上。

  向他人索求爱,最后你可能会失望

  简单来说,就是没有对方,你依旧可以过得开心。

  不开心了你可以去吃美食、去逛街来哄自己开心;

  无聊了,你可以去跟小姐妹打牌聊天,可以去学跳舞,用各种方式来充实自己的生活。

  爱情只是我们生命中锦上添花的东西,我们不应该把它当作救命稻草。向他人索求爱,最后你可能会失望。