关于婆媳关系,这位儿媳一语道破玄机,令人警醒!

  关于婆媳关系,这位儿媳一语道破玄机,令人警醒!

  我是一名小学老师,和老公结婚9年,与公婆同住8年。这么多年,我不仅是爸妈眼里的好女儿,学生眼里的好老师,而且是丈夫眼里的好妻子和儿子眼里的好妈妈,但唯独不是公婆眼里的好儿媳。

  当然,公公人如何,是可以完全忽略的。因为,家里从来就没有公公说话的份,无论大事小事,从来都是婆婆一个人说了算。所以,婆婆一直都是公公的新闻发言人,无论何种场合,他们都能保持高度的默契和一致。

  但自从我嫁到他们家之后,这种情况却在悄然发生着变化。首先,我是一个有着独立人格尊严的人,我的父母从小就教育我,要做一个自律自由的人,既不要随便麻烦别人,也不能轻易受制于人。所以,婆婆再厉害,她对我都是没有办法的。

  只是随着时间的推移,老公逐渐成为了我们之间争执的焦点。但我的原则却是,充分尊重老公的意见,让他有足够的选择自由,但必须要为自己的选择买单。所以,我既不会刻意为难老公,也不会为了所谓的婆媳对抗情绪,去做一些不理智的事情。

  因为,我始终坚信,任凭婆婆再厉害,但天时、地利、人和都在我这边,我的不争便是最好的争。时间长了,老公自然会明白,我只需要继续不卑不亢地做好自己就行。

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  后来,儿子出生了,全家所有人的精力都放到了儿子身上,出于人之常情和她的强势性格,婆婆一直都是首当其冲地冲在最前面。只要和她孙子相关的任何一个细节,她都会全力以赴地参与其中。

  对于这种情况,我最开始是尽量保持克制和忍耐的。因为,一方面我当时还在坐月子,身体还没完全恢复,在有些地方,确实需要她的照顾。另一方面,我在育儿方面,确实经验不足,不仅需要理论学习,更需要加强具体的操作和锻炼。

  所以,从儿子出生,一直到六七个月的样子,我基本上都是少说多学,以逸待劳,只要她不是特别太过分,我都会睁一只眼闭一只眼。而且,在孩子的照护上,她也确实很有经验,我也完全可以放心。

  但从儿子10个月开始,我就基本上开始反守为攻了。因为,在孩子在早教方面,我是经过认真学习的,也有自己的专业知识。但显然,婆婆并不适应,而且很不买我的账,于是便开始有些争吵。

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  只是吵归吵,无论她说什么做什么,我都只会坚持自己的理念和看法。有一次,她实在把我逼急了,我就彻底爆发了。我当着老公和公公的面,特别严正地告诉她:

  昱儿是您的孙子,但更是我的儿子!自古以来,都是一层萝卜一层皮,各人管好各人身上的事。昱儿的问题,必须得首先听我这个当妈妈的!这个道理,于情于理于法,走到哪里都是这样!

  当然,您儿子也有小一半的权利,但关键还要看您儿子是不是听您的。因为,时代和观念都不一样了!他虽然是您的儿子,但他也有自己的思想和主张,与他听不听话,孝不孝敬您没有任何关系!

  所以,在儿子的教育问题上,我从一开始就几乎是完胜的。而且这种胜利,对婆婆那种强势惯了的个性,在本质上是有相当大威慑作用的。

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  尽管有些问题,我并没有明说和细说,但以她的聪明,她应该是知道的,虽然她是这个家庭的长辈,但还是要有界限感,不能把手伸得太长。因为,在原则问题上,我这个做儿媳妇的是不会有任何退让的。

  而且,人的角色和地位,都是有时效性的。你虽然再厉害,再能干,但你都是即将被时代淘汰的上一代人,你能管得着的人和事,都只是与你有直接关系的。如:你自己的老公,你自己的儿子和女儿。

  但就算是这样,这些东西也是会随着时间慢慢流逝的,除了你自己的老公。因为,你的女儿会嫁给外面的男人,那个男人也会有自己的家庭和父母,而且他们也会有自己的孩子,所有的这些,都会和你分摊你的女儿。

  当然,还有你的儿子。你的儿子,虽然是你们家独一无二的继承人,甚至这一辈子都会和你是生活在同一个屋檐下,但你必然知道,他的社会角色和责任都在不断发生变化。他会成为别人的老公,会生儿育女,会对自己的孩子和老婆有着与你同等重要的责任和义务。

  关于婆媳关系,这位儿媳一语道破玄机,令人警醒!

  虽然从人性的角度,我们并不主张男人娶了老婆忘了娘,但至少你在家庭和这些关系中的作用和地位,却是在随着这些客观事物的出现,不断产生反比例变化的。

  所以,真正聪明的婆婆,一定是有界限感的,会看破而不点破,要有所为,有所不为。这是婆媳相处,最根本的基础!只有这样,儿媳妇才会理解和接纳你,才会感念你的好,才会有不被排挤的感觉。

  而不是,像有些婆婆那样,既爱管闲事,又管瞎唠叨,而且事无巨细,凡事都要管,甚至还期望儿媳妇能接受她的观念,像她那样去生活,去对待自己的儿子和孙子,结果累死累活,却在晚辈那里落不下半点好。

  为什么会这样?其实,这并不是能力的问题,也不是方法的问题,而是人的观念和界限感的问题。

  关于婆媳关系,这位儿媳一语道破玄机,令人警醒!

  虽然表面上看来,是儿媳妇和你们不一样,是她融入不了你的家庭,但其实背后却是两个原生家庭的碰撞,要想让一方完全屈从于另一方,那基本上是不太可能的,最好的方法就是,求同存异,各自守好自己的底线,互不侵犯。

  当然,你也有选择的权利,但那是在结婚前,前提是你儿子得听你的!而且,再怎么选择,也只会有差异大小之分,你永远都不可能找到完全相同的两个原生家庭。然而,再小的差异,都需要有宽容之心,都容不下婆婆的强势干预和手伸得太长!