你为什么总无理取闹?婚姻中这话说得越多,未来五年离婚率越高

  你为什么总无理取闹?婚姻中这话说得越多,未来五年离婚率越高

  文 | 张琦

  最近在知乎上看到了这样一件事情:

  妻子在怀二胎的时候,丈夫整天在外胡吃海喝,孩子出生后,两个人大闹了一次,丈夫也收敛了很多

  可在丈夫收敛的这段时间里,两个人的关系也没有变好,反而因为早年间,妻子和公婆积攒的矛盾,受的委屈被激化,导致两个人经常吵架。

  其实妻子和公婆之间的矛盾就是些家长里短的小委屈,比如婆婆会在外面说妻子各种不好,大致就是脾气差、人又懒、不打扫卫生,但事实上妻子是带着俩娃,做着家务,还要工作。

  开始的时候,妻子怕丈夫夹在中间难受,所以这些委屈从来没跟丈夫说起过,也从来没有人安抚过,都积压在心里,自己消化。

  直到去年,妻子站在18楼的楼顶,想纵身一跃,去医院检查重度抑郁,中度焦虑后,老公乃至他家人都没有一丝的关怀,甚至因为自己催老公起床的动作快一些,就被他骂“滚蛋”。

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  后来妻子也试着和丈夫聊过那些事情,本想着可以从对方那里得到一些关怀。

  可却发现,自己说了,对方总get不到自己的点,没有什么反应,说得多了,他还会觉得自己无理取闹,不应该埋怨他父母。

  妻子积累了太多的失望,索性也就不再说什么了,自己也不知道该不该离开这个家了。

  整件事情里,他们双方一定都有自己的问题点在,才会闹到现在这个地步,但今天我想和大家聊一聊“无理取闹”这件事。

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  这种经常给妻子贴上“无理取闹”标签的老公,他真的体会不到妻子的情绪,理解不了妻子的感受吗?

  其实是真的。

  对于老公来说,在面对妻子抱怨某些事情的时候,他对那些事情也有评判和情绪反应,可在他的评判里是:这些对我来说都是些小事,你怎么总是要闹。

  其实这就是人和人之间的差异。

  每个人本身的情绪颗粒大小是不一样的,所以,两个人对事情的评价标准是不一样的,对事情产生情绪的敏感度和承受力也是不一样的。

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  在面对一些事情时,很多女人情感上会比较细腻,情绪颗粒比较小,所以会对这些事情比较敏感。

  但很多男人属于性格比较温吞,活得比较糙的人,他本身情绪颗粒就是比较大的,对情绪的敏感度也比较低,同样的事情可能在他眼里,就是一些小事,不会给他带来什么感觉。

  这么讲时,男人觉得妻子在无理取闹的时候,未必她真的就在无理取闹,而是这些事情对自己来说没什么影响,可让妻子感觉到了不舒服

  有人可能会说,她如果只是感觉到了不舒服,好好说不就行了,为什么要闹呢?

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  其实她在闹的时候是在争取,希望可以让自己开心一点,舒服一点,希望老公可以为自己做一些妥协。

  因为对于妻子来说,这些事情就像一根根针一样,一直扎她,她感觉到了,想要去和对方聊。

  但却发现,自己所有的路都被堵死了,表达了,他觉得自己闹,不表达,就只能自己忍着,对方永远看不见,当自己忍到一定程度,情绪兜不住了,对方又会觉得自己脾气差。

  就好像只要自己提需求,就是自己的错,等于在这个婚姻里,所有人的事情都只能自己扛,她永远感觉不到对方是可以为自己妥协、为自己让步、为自己调整的。

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  不管自己说什么话,对方都觉得是废话,自己露出一点点对他父母的不满的地方,他就觉得自己是在埋怨,在无理取闹。

  就像一堵墙一样,他只是看到自己了的抱怨,却看不到自己到底为什么抱怨,抱怨的背后发生了什么,不管自己拉他、拽他,他都没有再往前走。

  慢慢地,女人在婚姻里面过得越来越绝望,直到最后想要离开关系。

  那似乎看起来,问题的根源点就是男人和女人感受性上的差异,那感受性弱,是男人的错吗?

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  并不是说,这是男人的错,因为这是后天形成的。

  在出生的时候,每个人的感受系统都是很发达的,对情绪也是很敏锐的,比如说:小孩子可以用开心或者不开心,向父母表达自己的感受。

  随着孩子年龄的增长,他会从父母身上学习该怎么辨别情绪,接受情绪和表达情绪,比如,我的不开心是因为难过、生气、失望还是害怕,我有这些情绪不代表我是不好的。

  当他学会识别情绪和确认情绪的能力,对别人的情绪感受也会更加的敏锐和细致。

  可如果,孩子在成长的过程中,没有学会这项技能,又或者父母本身也是不会的,就会让他在成长的同时关闭了自己的感受系统,停止了一些情绪表达。

  所以,很多觉得妻子无理取闹的男人,通常是自己的感受系统被关掉了。

  有人可能想说,难道就没有天生是这样的人吗?

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  当然有,有一些人本身的性格特质,就是对情绪没有那么敏感的,就是比较钝的,但这些人也忽略了一点:有情绪不敏感的,肯定就会有情绪敏感的。

  像这种觉得对方就是在无理取闹的人,有时候也是忽略了对方的基础特质。

  结婚有时候和教育孩子一样,是要因地制宜的,而不是说以自己的标准来评判对方,让对方按照自己的想法去做,只要你在我的标准之外,我就觉得你是无理取闹,你要改。

  这么说都是男人的问题,女人一点问题都没有吗?

  不是的。

  很多男人在感情里是需要被认可的,可有些女人表达自己需要时,却是在用批评、控诉的方式。

  男人看到这些情绪时,不会认为这是女人有需要了,反而还会觉得你是在指责我,说我不是一个好丈夫。

  所以在面对这些不满时,就会用逃避、压抑或者把女人挡回去的方式来处理,最后却让两个人的关系越来越糟。

  这样的关系该怎么调整呢?

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  人对情绪敏感或者不敏感其实都是人的一种性格特质,就像内向和外向一样,不存在好坏,只是我们需要学习去调控自己对于事件的情绪和态度。

  对于男人来说:

  婚姻就像是一个产品,别人买了这个产品之后,你是需要负责售后服务,考虑用户体验的,不能说用户一说,你这个有点问题,就觉得用户是无理取闹。

  正确的做法是:尝试去改变看待事情的态度。

  当对方再和你抱怨事情的时候,先别急着说对方无理取闹,尝试去问她:你为什么会这么想?你想要的是什么?

  清楚了事情的根本时,才能真正满足对方的需求,避免“无理取闹”的事情再次发生。

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  对于女人来说,

  当你被贴上一个“无理取闹”的标签时,说明你也是需要做出一些调整的。

  比如:思考一下,你沟通的方式是不是有问题?你要用什么样的方式去跟对方表达?对方真的知道你想要什么吗?

  如果你的沟通方式没有问题,但两个人的情绪容纳度不一致时,在沟通的过程中,也难免会对事情的轻重缓急产生冲突。

  但在冲突时,学会把握一个度:既不过度的放大问题,也不过度的把它缩小,真实的、持续的给对方提自己的需求。

  一段好的婚姻,彼此都要学会看到自己身上的问题,而不是只是觉得对方胡闹或者自己委屈,只有真的看到自己时,问题才有可能避免。

  end

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