心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  文 | 张琦

01

  最近我们发的视频《婚姻中,控制欲很强的女人,是什么心理?该怎么去调整?》中提到:很多对关系有控制欲的人,内心其实是活在一种恐惧中

  有个网友说了这样一句话:我恐惧的可能没那么多,我只恐惧我老公会出轨,我不怕离婚,我害怕背叛,没安全感。

  可越是这样的人,就越会遭到背叛,应了那句话:“越怕什么,越来什么”。

  很多人会有这样的感觉,自己一个人生活的挺滋润,没有任何问题,可一旦进入到一段亲密关系中,整个人就会变得敏感,不安全,总是提心吊胆地想着“对方会不会背叛自己”。

  就好像自己的头上悬着一把刀一样,不知道什么时候就会落下来,砍伤自己,所以自己需要一直紧绷着神经,提防着这把刀。

  在这种恐惧和焦虑之下,就会一直活在一种不确定,不安全的感觉里,好像对方随时都会脱离掌控,背叛自己。

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  这个时候,很多人为了降低自己的不安全感,就会做出很多行为,去抓对方,来证明自己的想法是假的。

  比如说:查手机,设定位,让对方汇报行踪,随时随地打电话查岗等等。

  但这些行为和怀疑持续的久了,对方就会感觉很压抑,对方越压抑,越想逃离,你就会越没安全感,越拼命的去抓对方。

  两个人就陷入到这样的恶性循环里,时间越久,婚姻走向出轨的机率就会越大。

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  也许有人想说,肯定是对方做了什么,没有给足她安全感,所以她才会怀疑的啊。

  事实上,不一定是对方真的做了什么,这种不安全感可以用心理学上的一个效应来解释:白熊效应。

  简单来说就是,越想忘掉,记得越牢。

  对这样的人来说,她们心里一直在担心被背叛,“背叛”就像那只白色的熊,一直在她们的心里,她们天天要求自己不要想起这只熊,想把这只熊踢出去。

  但在踢的过程中,很容易会看到很多“证据”,把自己投进证据里,把对方想象成这样的人,也慢慢把对方变成这样的人。

  所以,越害怕背叛的人,就越容易遇到背叛。

  这么说的话,只要自己不害怕背叛这件事情,两个人就能好了吗?

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

02

  其实并不是,她们更害怕的其实不是背叛,而是背叛带来的伤害。

  为什么这么说呢?我们一起来看一下。

  1、被比较

  出轨简单来说就是,他在外面遇到一个女人,那个女人可能各方面都不如自己,可他依然愿意承担很大的风险,和对方在一起。

  这对害怕被背叛的人来说,是一种羞辱,似乎自己在对方眼里永远是不够好的,是不如别人的。

  就像《恋爱先生》里的顾瑶,从国外回来,有颜有钱有身材,真的是一个很优秀的女人,可宋宇宁还是出轨了,出轨的人还是各方面条件都不如顾瑶的人,这是最让她崩溃的。

  她有能力离婚,有能力一个人生活,对方的出轨不会对她的生活产生多么大的波动,但她为什么还会那么歇斯底里的闹呢?

  用她的原话来说:“我花时间精心打扮自己,我照顾这个家,可结果呢?我跟那些披头散发,浑身挂着奶渍,用剩菜剩饭把自己揣成一百五十斤的邋遢女人是一个结果,凭什么?”

  当你发现,你和各方面都不如你的人比起来,你甚至不如她的时候,那种失败的感觉是最让人难以接受的。

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  2、失控

  字面意思上来说,出轨就是偏离的正常的轨道,而这个轨道是不受自己控制的。

  就像是故事《靴子落地》里的第二只靴子,两只都扔下来了,就结束了,只扔了一只,却怎么都等不到第二只,这是最折磨人的。

  两只靴子都扔下来就像是离婚,它是一个确信的事情,离了两个人就没关系了,你也可以远离这个刺激源,直接把掌控权拿回到自己手里,我和你没关系了,就可以对你没期待了,自己也就可以踏实了。

  但背叛就像第二只靴子,它一直是一种进行时,两个人还有关系,可对方不在你的控制范围之内,你不知道它会不会落下来,什么时候会落下来,以什么样的方式落下。

  带着这种担心,在面对对方的时候,你就会一直紧绷在那,总怀疑对方,想让他做点什么来证明自己,一直到把对方推到真的做了,第二只靴子掉了,这把刀落下来了,自己就踏实了。

  但在对方做之前,你会一直处在那种状态下:我害怕这个东西会来,我在等这个东西的路上。

  那人的状态就只有两种,要么我正在被背叛,要么是我接下来可能会被背叛,这个时候,命运基本上就已经定了,他一定会出轨。

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  那这样的状态该怎么改变呢?

03

  如果想改变的话,就需要从自己的那种逻辑怪圈中跳出来,具体可以分两步走:

  1、学会区分恐惧

  很多人的害怕其实是自己预设了不安,觉得,这个社会就是这样,我身边的人都是这样,那我的伴侣也会是这样的人。

  这种情况下,你只是把自己想象的东西当成了是真实存在的,沉浸在自己的恐惧里,戴着有色的眼镜在看这个世界,同时还会焦虑着,为什么到处都是证据。

  可事实上,那些担心,恐惧都是你自己的,不见得是这个世界真实的东西。

  所以,想要改变的前提是:找到自己的“有色眼镜”,面对自己内心的恐惧。

  比如说:当你又开始担心对方会出轨时,尝试去问自己:我现在怎么了?我为什么会有这样的想法?这些想法是真实的吗?

  把这些想法和现实去做一个对比,看看自己的想法有多少是真的,有多少是自己在吓唬自己。

  心理学白熊效应:越害怕被背叛的人,越容易被背叛,你中招了吗?

  2、面对自己内心的不安

  不怕离婚更多的是在社会功能上,你有工作,可以赚钱,生活上也可以照顾自己很好,但这并不意味着你可以让自己活得特别快乐,特别轻松。

  换句话说,你只是可以照顾自己的外在,但却照顾不了自己的内在。

  你的内心是非常不安全,没有力量的,当自己的不安出现时,本能的就会想逃开,让这种感觉赶紧消失,就会不断地要求对方做些什么,来验证自己的想法,让自己觉得安全。

  可却从来没有去探究过,你的那些恐惧和不安到底是因为对方,还是源自于自己的内心。

  所以,当那种感觉再出现的时候,尝试去面对它,而不是被它带着走,让对方帮自己解决问题。

  当你能够真正面对自己内心的不安时,问题自然而然就解决了,就能跳出这种越怕背叛,越被背叛的怪圈。

  end

  分享一下吧!